" Li Vî Bon Dju " (2/3)

par Yvonne Oter

Liège, le 14 mai 1880.

 Très Saint Père,

C’est avec beaucoup d’émotion que je viens vous faire part de ce qu’il faut bien appeler un miracle qui s’est produit dans mon diocèse. Je vous explique les faits qui sont advenus le mois dernier.

Mais, pour rappel, je vais vous faire un petit historique du pèlerinage de Tancrémont, petite localité près de Pepinster, en province de Liège. Depuis des siècles, on vient y prier devant la Croix de ce que les gens d’ici nomment " Li Vî Bon Dju ", c’est-à-dire " Le Vieux Bon Dieu ". Pourquoi l’appelle-t-on ainsi ? Nul ne le sait, mais le nom est resté chez les habitants un peu frustres de la région. Une communauté religieuse s’est créée autour du lieu saint où était exposée la Croix et s’est développée avantageusement jusqu’à ce que les guerres napoléoniennes viennent perturber le calme de la campagne environnante. Vous n’êtes pas sans savoir, Très Saint Père, que les soudards de l’empereur se sont souvent rendu coupables de nombreuses exactions, notamment envers les prêtres et les moines.

Apeurés par l’approche des troupes françaises, les pères de Tancrémont ont alors décidé de soustraire " Li Vî Bon Dju " aux mauvais traitements qui pourraient lui être infligés. Ils l’ont donc enterré dans un champ assez éloigné de l’abbaye, et l’ont recouvert d’une énorme pierre que l’on ne pourrait pas déplacer facilement.

Ce qu’il s’est passé alors, je n’en sais trop rien. Les moines eurent-ils à subir les violences des reîtres impériaux ? Ont-ils dû fuir ? Ont-ils péri ? Nul ne les revit jamais à Tancrémont et ce fut une nouvelle communauté religieuse qui se fonda quand le calme fut revenu dans la région. Les habitants se doutaient que la Croix avait dû être préservée dans un endroit secret, et de nombreuses légendes circulaient autour de sa présumée cachette. Mais, jusqu’il y a peu, personne ne l’avait retrouvée.

Ce n’est que le mois dernier qu’un paysan, un certain Hawaux, en retournant une terre restée longtemps en friche, a déterré la Sainte Croix de Tancrémont. Bien protégée par la pierre qui la couvrait, enfouie dans un terrain argileux et, surtout grâce aux matériaux nobles dont elle est composée, la relique a étonnamment bien résisté à ces longues années passées sous terre. Après un nettoyage sommaire, elle pourra reprendre sa place dans la petite chapelle du lieu-dit.

Seules les couleurs qui l’ornementaient ont eu à pâtir de l’humidité. Il faut vous dire, Très Saint Père, que le Christ est revêtu d’une tunique droite et plissée. Les experts de l’Université de Liège appellent cela un colobium. Toujours d’après ces hommes savants, elle porte des traces de couleurs polychromes qui laisseraient supposer qu’au départ, le colobium imitait un tissu byzantin vert à motifs ovales rouges. Mais les couleurs sont aujourd’hui tellement délavées qu’il n’en reste pratiquement plus rien.

Et j’en arrive à l’objet de ma longue épître. Devons-nous envisager de restaurer plus avant " Li Vî Bon Dju " de Tancrémont ou est-il préférable de le laisser dans son état actuel, avant de le soumettre à l’adoration des fidèles ? Une telle responsabilité de décision dépasse mes simples prérogatives et mes compétences au sein de mon épiscopat. J’en appelle donc à votre sagesse et à votre sainte sagacité pour me dire quelle doit être la voie à suivre en cette occurrence.

Je voudrais également vous signaler que la presse locale et le bouche à oreille ont tellement parlé de la découverte miraculeuse, que les pèlerins se sont remis à affluer à Tancrémont. La chapelle du hameau, en mauvais état d’ailleurs, est devenue bien trop petite pour abriter tous ces croyants. Cela pose problème car la région est soumise à de rudes conditions climatiques qui requerraient une protection plus adéquate pour tous ces braves gens. J’envisage donc de faire bâtir une nouvelle chapelle plus adaptée à l’afflux massif de populace. Hélas, Très Saint Père, vous connaissez l’état des finances de mon diocèse. Je ne pourrai pas faire face, seul, aux frais inhérents à un tel projet. Je vous demande donc humblement si vous pourriez débloquer des fonds pontificaux pour m’aider dans mon entreprise.

Je prie chaque jour pour la gloire de notre Sainte Mère l’Eglise et pour le salut de son Représentant ici-bas, votre Sainteté le Pape de tous les croyants.

Votre évêque de Liège,

                Albert Van Zuylaan.

J’ai souvent eu l’occasion de dire ici tout le bien que je pensais des livres d’Emmanuelle Urien. Ce n’est pas très compliqué de dire du bien des livres d’Emmanuelle Urien : il suffit de les lire et vous voilà pris d’une folle envie de prendre la plume pour lui dire combien son écriture vous a bouleversé. Elle a l’habitude d’être complimentée Emmanuelle mais figurez-vous que cela ne l’empêche pas de continuer à être une auteure aventureuse qui sait allumer les cœurs, enflammer les esprits et vous tordre les tripes. C’est l’une des sept reines de la nouvelle contemporaine. Allez donc faire un tour chez les voisins et vous verrez comme ils sont tous sous le charme. Les éditeurs l'ont bien compris, à commencer par l’Être minuscule, le premier à lui avoir donné la main pour Court, noir, sans sucre, Quadrature qui l’accueillait trois mois plus tard pour Toute humanité mise à part et Gallimard embrayant avec La collecte des monstres.

 Court, noir, sans sucre était épuisé depuis longtemps. Quadrature a eu la bonne idée d’en publier une seconde édition, revue et augmentée de deux nouvelles inédites. Un nouveau recueil donc, et tout autant indispensable.

Pour le commander directement chez l’éditeur (sans frais de port)  www.editionsquadrature.be

C’est les vacances, les petites, celles de l’hiver, celles qui ne permettent pas de traîner dehors jusqu’à pas d’heure, de prendre la vie comme elle vient. Avec toute cette neige les vacances c’est la galère, on a les boules, il y a rien à faire, rien, encore heureux que les parents nous bassinent pas avec les devoirs…

par Ysiad

 Seigneur… Quel guêpier, tout de même. Il n’y a que moi pour relever des défis pareils ! Tout. J’ai tout oublié. Je ne sais plus rien ! Pas ça ! Nada ! Souvenirs épars, mémoire en capilotade, le désert de Gobi… C’est le vide sidéral. Voyons. Réfléchissons. " Un, dos, tres… Vamos a la playa. Que tal ? Como te llamas ? Yo, Coco Delgado… " Absurde. Combien d’années sans avoir pratiqué mon espagnol ? Vingt, vingt-cinq ans ? Au bas mot… Je me fais du mal, là. Surtout, ne pas calculer. Il est vital de garder un moral au zénith dès le premier jour de vacances. Faire face, cela seul importe ! Courage ! Ce matin, je me suis engagée à aider mon neveu, très bien, bravo, bel effort. Maintenant, à moi de m’en sortir. Ce n’est pas un malheureux petit texte niveau Troisième qui pourrait me désarçonner ! Un dialogue, en plus. C’est simple. Avec seulement deux personnages, un homme et une femme, la barre n’est pas trop haute, je devrais m’en tirer… Grâce au ciel, mes enfants ont choisi l’Allemand ! Les braves petits ! Je n’entrave rien à la langue de Goethe, je ne pourrai jamais les aider. Bref. Revenons à nos moutons. Au fait, comment dit-on : " mouton ", en espagnol ? Je l’ai su. "Mou-tone", avec un joyeux accent tonique sur tone ? Va savoir… Certainement pas : "Brebida !" " Broutardo, ovino, bêta de lana… " Je ne sais plus. Je m’en fiche éperdument, d’ailleurs. Ma vie ne sera ni pire ni meilleure avec le mot " mouton " en ibérique dans ma besace, et cela fait un bail que je ne les compte plus avant de m’endormir. Trente-cinq, quarante ans, facile… Trêve de compte à rebours ! Je m’en vais lire ce texte une fois. Lentement, posément. Sans grincer des dents, et sans qu’il me voie. Je vais prendre un peu d’avance sur lui, histoire de me remettre dans le bain… On s’applique. Donc, deux personnages. Conchita à ma droite, Jesus à ma gauche. O.K. Ils se sont gravement engueulés, à la suite de quoi Conchita s’est tirée chez sa mère. Zou ! Jesus débarque, la gueule enfarinée, pour la persuader de revenir au foyer… En somme, une très banale scène de ménage. Pas de quoi en faire un gazpacho… Découvrons leurs aventures, en toute sérénité. Blablabla… Ouh la la ! Ça se corse. Il est au bord de la crise de nerfs, le type ! Tout désemparé, la tête à l’envers ! Remarquez, y a de quoi. Franchement, j’aimerais pas être à sa place… Allons bon ! Depuis que leur mère est partie, les mômes se disputent comme des bêtes ! S’il n’y avait que ça… Une vraie calamité, le Jesus. Il a fait cramer le poulet à midi, le four il n’y comprend rien, on lui a refilé des fruits gâtés à la grande surface, et ça continue : il ne sait pas repasser, il ne sait pas non plus comment on programme la maquina de lavar, il a déjà fait rétrécir toutes les chaussettes, vachement doué le gars, quelle gourde, et par-dessus le marché, il a peur de se brûler avec le fer ! La totale ! Je rêve. Mais quel con ! Bien. C’est limpide. Pas d’intrigue pour ainsi dire, et j’ai très bien compris l’enjeu. La Conchita le reçoit avec la pelle à tarte. Elle est en furie, ses prières elle s’en balance, elle ne cède pas d’un poil à ses simagrées ! Bras croisés sur la poitrine, la prunelle charbonneuse, le talon nerveux. Bon début. Jesus s’enferre. S’agite, trépigne. Il sort le grand jeu. " Reviens à la maison, mi amor ! Mi flor querida, mi corazon, mujer de mi vida… " Tout le bastringue. La chanson, on la connaît ! Je sens que ça va sévèrement saigner. Qu’est ce que je disais ! " Coton pour tes slips, imbecil ! " Clac ! Bien fait pour sa pomme, il l’a cherché. Elle a de la ressource, l’Andalouse. Brava, brava, brava, vas-y, venge nous de la suprématie masculine, fais gaffe avec la Soupline, Jesus, pas trop dans le bac, sinon ça risque d’engorger les tuyaux, les synthétiques sur 3, la laine sur 10, les draps sur 2 et on ne bourre pas le tambour, 30 minutes en position séchage pour tes marcels, pas plus, tu sais pas compter ? Tonto, estupido, tontissimo ! Cent pour cent d’accord avec elle… Ensuite, tu empoignes le fer, haut les cœurs, même chose, le cran sur " coton " pour les tee-shirts, un œil sur le match de foot, l’autre sur la vapeur, et on profite du spot publicitaire pour recharger le matos en eau, dans la joie et la bonne humeur… Wouah ! Une maîtresse femme ! Voilà qu’il pleurniche, le Jesus. Qu’il supplie, un genou en terre... Manquait plus que ça ! Le genou en terre, c’est sous les fenêtres du château, le temps d’une petite aubade romantique à la mandoline, dans la lumière du clair de lune… La belle apparaît sur son balcon, vaporeuse, altière, un peu rêveuse, drapée dans un châle à franges elle écoute les notes légères qui montent vers elle, unico amor de mi vida… Mais là franchement, tomber à genoux sur un seuil de porte pour une sombre histoire de fer à repasser… Bon. Ne critiquons pas. C’est parti ! L’intrigue, je la maîtrise sur le bout du doigt, tonto, estupido, cretinissimo. Je te jure. Cela fait belle lurette que les maris savent laver et repasser ! Il date de quand, ce texte audacieux ? 1971. Tout s’explique ! On crapote encore dans le franquisme. Le mal qu’il a fait, ce type... Mais voilà que mon neveu rapplique.

- On y va, Tata Didi ?

Tata Didi. Non mais pincez-moi, je rêve. Avec un surnom pareil, il ne me reste plus qu’à aller m’acheter une canne… Il va voir comment qu’elle rappe en Espingouin, la Tata Didi !

- Zy va ! Yo ! Trop d’la balle ! Ta race, Boulba ! Tip top cool ! Ole ! Ratatatata ! Caramba y Tortilla !
- Voilà. Perez a demandé qu’on résume. Un petit résumé très simple pour situer les personnages dans leur contexte. Quelques lignes d’introduction, ensuite seulement on ira dans le détail. D’accord, Tata Didi ?

- Arriba ! Taille ton crayon, il est émoussé.

- Jamais de crayon. J’attaque direct au stylo. Pas la peine de faire un brouillon.

- A ta guise. Alors : Vamos a decir qué… Qué… Quéquéqué… C’est une pièce de théâtre, un dialogue hilarant entre un jeune couple qui vient de se séparer…

- C’est marqué en bas.

- Par exemple !

- Donc je recopie : Este dialogo comico e imaginativo es sacado de una pieza de teatro contemporaneo, el autor es Kiki Alfaroméo, muy famoso en esta epoca, el personaje masculino es Jesus…

- Tout doux. Pas d’emballement. " Es " ou " esta ? " J’ai comme un doute…

- " Es ! " " Es ! " Il s’agit d’un état permanent, Tata !

- Bueno bueno bueno. C’était un test. Pour voir si tu connaissais ta grammaire ! Continue sur ta lancée, c’est bien.

La vache. Il en connaît un bout, mon neveu. J’ai intérêt à être pro. Planquer mes lacunes et faire illusion, tant pis pour les belles phrases orgueilleuses, pleines d’imparfaits du subjonctif. Une autre fois, quand j’aurai relu un peu de Cervantes. Je vais vérifier les temps des verbes dans le dico, mine de rien, pour sauver la face.

- Jesus no se como planchar la ropa... Ça va, Tata Didi ?

- Au poil. Quand je pense qu’il ne sait même pas repasser, le Jesus. Il est vraiment nul, ce type, tu ne trouves pas ?

- Peut-être. Remarque, s’il savait repasser, il ne viendrait pas sonner chez sa femme !

- Ah non ! Comment peux-tu dire une chose pareille ? Il l’aime encore, sa Conchita, ça crève les yeux, et il brandit un prétexte grossier pour qu’elle revienne !

- Excellent, Tata ! On va expliquer tout ça en espagnol !

- Si tu y tiens…

- Comment dit-on : " Prétexte " ?

- Deux secondes. On n’est pas aux pièces. Laisse-moi réfléchir. Je l’ai sur le bout de la langue, ce mot. Echapatoria, couvertura, pipo, planca… Ecoute, là, tout de suite, je ne sais pas pourquoi mais il m’échappe. Continue ton résumé. Pas d’inquiétude, je relirai pour voir s’il n’y a pas de faute. Tu suis bien le texte ligne à ligne, de la méthode, je supervise. N’oublie pas de dire qu’il ne sait rien faire, Jesus, cuire le poulet, laver, étendre, repasser, que dalle, c’est un empoté sur toute la ligne. Voilà. Parfait ! A la fin, on indiquera que Conchita se moque de lui. Je vérifie une petite chose… " Burlarse de alguien " : se moquer de quelqu’un. C’est bien ce que je pensais. Note sous ma dictée : " Conchita se burla de su marido ! "

- Ah non. Regarde. J’ai déjà utilisé ce verbe plus haut. Et puis Monsieur Perez déteste les répétitions.

- Alors là ! Il est complètement borné, ton prof ! Ecoute-moi bien. La répétition, c’est l’essence même de la vie. Mets-toi bien ça dans la tête. Tout n’est que répétition ici-bas ! Et puis n’oublie jamais ça : De la répétition, découle la progression. Tout est là. C’est à force de se reproduire que les hommes de Cro-Magnon ont fini par perdre leurs poils !

- D’accord Tata Didi, mais on pourrait peut-être trouver un synonyme…

- Il est où, le dico ? Ah. Je l’ai dans les mains. Bouge pas, je cherche quelque chose qui sorte un tantinet de l’ordinaire… Et pourquoi pas : " Conchita se rie a carcajadas ? " C’est musical, ça, " a carcajadas ". Ça veut dire qu’elle se tient les côtes, tellement elle rigole !

- Oui… Bof. C’est tout de même un peu fort. Peut-être vaudrait-il mieux écrire : " Conchita le empuja hacia la puerta, burlandose de el ? " Tout en se moquant de lui, Conchita le pousse vers la porte ?

- Eh ben voilà ! Basta ! On le plie, ce texte !

- Une petite conclusion, ça devrait suffire.

- Deux lignes. Que penses-tu de : " En dépit de l’opinion courante, il est parfaitement possible pour une main masculine de manier le fer à vapeur tout en regardant le match de foot ? " Hmmm ? Tu as l’air sceptique. Attends. " Contrairement à certains réactionnaires, une femme ne devient pas forcément ce que son mari veut en faire ? "

- C’est mieux.

- Pour aller plus loin, tu pourrais ajouter que Conchita marque à elle seule le début d’une nouvelle ère, celle de la libération des femmes.

- Je me demande si Perez va apprécier. Espérons qu’il sache repasser... On verra bien. Merci, Tata Didi !

Loin des chansons et comptines de notre enfance Claude Romashov nous propose une variante tendre et cruelle de l’histoire de …

Jeannot Lapin

" Fils de chien " ! La pierre pointue l’atteint en plein visage. Le sang coule de son nez. Rouge. Il veut crier mais aucun son ne sort de ses lèvres, ses yeux s’emplissent de larmes. La voix de l’agresseur est une voix d’homme. Il en est sûr. L’espoir un instant lui transperce le cœur. Et si c’était lui, le père ! Celui qu’il n’a jamais connu. Jeannot pourrait se raccrocher à cette voix, à ce geste de colère. Son père ne l’aimerait pas mais au moins, il serait là.

Sa mère, par contre, il la connaît bien. C’est une grande femme blonde aux cheveux soyeux déployés majestueusement sur les épaules. Elle a beaucoup d’allure mais ne sourit jamais. Jeannot ne sait pas pourquoi ?

Chez lui, il y a aussi la grand-mère, une vieille toute ridée et rêche. Peut-être pas si méchante, sauf qu’elle se tait quand la mère brandit la badine pour cingler les mollets de Jeannot. Mais après la correction, elle lui passe en douce du beurre sur les plaies ou de l’arnica sur les bleus.

Toute la famille habite chez elle depuis la fin de la guerre. Une vieille bicoque de pierres à la sortie du village. La maison du " Boche " comme les gens l’appelle. Jeannot trouve que c’est joli comme mot " le Boche ", cela sonne comme caboche. " T’as rien dans la caboche ". " Ce gosse est un cabochard ". " Regarde le cabochon offert à ta mère ". La bague dort dans une boite à secrets. Il a surpris sa mère, une fois avec l’objet dans sa main ouverte. Ce jour-là, elle ne s’est pas mise en colère et a regardé Jeannot en hochant la tête.

Le gosse ne fait jamais les choses comme il faut. Il est lent, fait tomber les objets, a toujours mal quelque part. Pauvre Jeannot qui traîne toujours morveux dans les jambes des adultes car les enfants n’ont pas le droit de jouer avec lui. On ne joue pas avec un " fils de chien ".

Jeannot est sale, les cheveux roux embroussaillés, la blouse déchirée et mal boutonnée, le pantalon court qui tient par des ficelles au-dessus de ses genoux écorchés. Sa mère, elle est toujours soigneusement vêtue pour faire taire les mauvaises langues. Jeannot est fier d’elle quand il la voit fendre la foule de vipères qui siffle des insultes sur leur passage. Les femmes serpents n’aiment pas la famille mécréante qui a fait des choses peu recommandables pendant la guerre et surtout ne va jamais à l’église ni à confesse.

Jeannot grandit. Les bancs de l’école l’accueillent. C’est rude un banc d’école, avec le maître et sa règle de fer. Il est perché sur une estrade, presque au-dessus de la tête de Jeannot qui se fait tout petit et emplit sa cervelle de lettres qui se gondolent et des chiffres qui dansent des farandoles. Sa main trace sur les lignes les jolies lettres pleines à l’aide d’une plume Sergent Major qui écrase l’encre bleue en monstrueux pâtés. Tchclack ! Ce sont les doigts de Jeannot qui bleuissent sous les coups de la maudite règle de fer. Le maître a le regard méchant, il n’aime que les enfants avec l’accent bourguignon qui roule comme motte de terre.

Quoique Jeannot fasse, il n’arrive pas à se faire aimer. Sa mère ne lui manifeste aucune tendresse, la grand-mère est percluse de rhumatismes et perd la tête. Les gens du village l’insultent et lui lancent des pierres. Il a honte d’être lui et voudrait rentrer dans un trou. Un trou bien douillet avec de la paille pour les petits animaux. Il aimerait bien savoir pourquoi il n’est pas comme les autres, pourquoi aucun enfant ne veut lui prêter ses mécanos ni jouer aux billes, pourquoi les adultes grimacent et le dévisagent avec haine ?

Il se regarde dans la glace, ne se trouve pas beau mais pas si laid. Des cheveux bouclés et emmêlés, de grands yeux bleus délavés et un petit nez couvert de taches de son. Bien-sûr il a les oreilles décollées. C’est peut-être cela la vraie raison ! Oreilles de lapin ! Voilà Jeannot est un lapin. Un animal d’une espèce étrangère. Il le sait depuis le jour où la maison étant vide, il a crocheté la serrure de la boite à secrets. Il a étalé sur la toile cirée de la cuisine, la bague au cabochon, des billets écrits de belle manière, des fleurs séchées et des photos d’un militaire, grand et beau malgré ses cheveux roux et deux grandes oreilles. Et puis il a parlé avec Fernando.

Fernando c’est son ami. Un vieux à la belle moustache. Pas une moustache gauloise, non une rebelle, bien noire. Il lui a raconté les hommes qui se battaient dans les bois plus loin, les gens qui se cachaient. Des gens avec des étoiles au revers de la veste. (C’est drôle ça !) Les allemands conquérants qui poussaient à portée de fusil des partisans hâves aux regards inquiets et puis, les filles, les plus blondes qui s’encanaillaient dans les bars de la ville voisine et les bâtards dans les bras de leurs mères au crâne rasé, les disparus et les règlements de compte. La peur et le soupçon. Jeannot comprend ce que raconte Fernando. Il est grand maintenant mais du haut de ses sept ans, aura-t-il l’audace de demander à sa mère, le nom de l’officier allemand qui est son père.

Non, ce n’est pas le Captain Alvarez qui est à la manœuvre aujourd’hui, ni Pauline Réage (disparue en 1988) et pourtant il n’est question que d’histoires d’O dans ce billet…

Qu’est-ce que ça m’énerve…

par Yvonne Oter

A chaque fois que je regarde un journal télévisé sur une quelconque chaîne nationale, je constate que le son " au ", ou " eau ", ou " ô " a disparu de la langue française. Il s’est tout bêtement transformé en " o ".

Ainsi, lors des prévisions météorologiques, on entend " … un été bo, chod et sec ". Aux informations économiques, " les hots-fournox de la sidérurgie à chod ". Lors des faits divers, " Le bedo de Bone a été blanchi de toute accusation d’avoir pillé le tronc de Saint Jérome ". Pendant la retransmission de la course du quinté, " les chevox entrent dans la dernière ligne droite ". A la page people, " le chapo de la reine Elisabeth II était digne de sa réputation ".

Passe-t-on pour un sombre plouc si l’on prononce le son " au ", ou " eau ", ou " ô " ? Cette disparition a eu lieu vraisemblablement depuis quelques années, peu à peu, lentement, insidieusement, mais je ne m’en suis rendu compte qu’il y a quelques mois. Depuis que je l’ai remarquée, ça m’énerve. Et ça m’énerve même prodigieusement ! Pas tellement parce que je me refuse à prononcer " o " comme le voudrait la nouvelle mode et que donc je dois passer pour une rétrograde, mais plutôt pour les conséquences imprévues de cette mutation.

Ainsi, à l’heure où l’on prône la simplification de la langue française pour que nos chères têtes blondes éprouvent moins de difficultés scolaires, imaginons la perplexité des écoliers devant la dictée suivante, énoncée par un jeune enseignant à la mode :

" Ox abords du châto, le jardinier muni de son râto nettoyait nonchalamment les plates bandes. Les boulox et les soles pleureurs bruissaient sous la brise caressante. " Plutot que de perdre votre temps à baguenoder ainsi, vous feriez mieux d’aller vous occuper des poirox au potager, mon bo ". Madame la Baronne n’était jamais contente. Un peu chamo sur les bords, elle aimait adresser des remarques désobligeantes o petit personnel. O fond, le jardinier, qui ne lui faisait pas de cadox et profitait de chaque occasion pour proner la révolte domestique, savait que, s’il s’était occupé du potager, elle l’aurait envoyé dans les plates bandes. Hossant les épaules, il se dirigea vers les rangées de poirox qui, il est vrai, manquaient d’o. "

Je n’ose imaginer les copies que les chers bambins rentreraient !

J’habite dans le sud, en pays d’oc. Ici, c’est de naissance, avec la première tétée, que l’on prononce le son " o " pour " au ", ou " eau ", ou " ô ". Ainsi, mon ancien voisin s’appelait René Judeau, ce qu’il prononçait René Judo. Mais ça allait bien avec le reste de son discours " Ah, ma povre, putaing, cong, si vous saviez… ". Depuis quatre ans que j’y suis installée, la prononciation du sud-ouest ne me dérange plus. Mais que l’on ne vienne pas me dire que tous les présentateurs d’émissions de télévision proviennent du pays de Henry IV !

J’ai de la chance ! Mon nom comporte deux " o " bien francs, bien purs, garantis d’origine. Si par hasard, la mode s’inversait, attention ! Je n’aimerais pas que l’on m’appelle Yvaunne Auter…