Aujourd’hui, tout en chantonnant le refrain selon lequel "foirer, c’est bien, mais bien foirer, c’est mieux", nous allons traîner nos guêtres le long des galeries d’art situées dans le sixième arrondissement de Paris. C’est fou comme il est agréable de flâner, durant les belles journées d’automne, dans les petites rues où se niche tout ce que la capitale compte de plus en vogue parmi le peuple des artistes. Même si vous éprouvez quelques difficultés d’ordre esthétique à adhérer à toutes les nouvelles tendances, vous aimez assez vous tenir au courant de ce qui se fait comme de ce qui s’expose, afin de ne pas avoir l’air de tomber du cocotier lorsqu’il est question, par exemple, de　: Michaël Jackson and Bubbles, œuvre incontournable exposée récemment au château de Versailles - à ne surtout pas traduire par Michaël Jackson et des bulles, mais par　: Michaël Jackson et Bubbles　; ce dernier ayant été le primate favori dudit chanteur. Ne prenez pas cet air ahuri s’il vous plaît, cela n’a rien de surprenant　; Georges Clooney n’a-t-il pas partagé les années les plus érotiques de sa vie avec Max, un porc vietnamien　d’une séduction brûlante　? Michaël Jackson avait donc tout à fait le droit de donner à fond dans le chimpanzé, et Jeff Koons de les sculpter dans la porcelaine, tous deux vêtus du même costume or et blanc.

Comment bien foirer à un vernissage dans Paris

par Ysiad 

Vous voici donc dans le quartier des artistes, en train d’observer derrière la vitre d’une galerie à la pointe de l’art toutes sortes d’objets tubulaires composés de matériaux recyclés, et sans doute votre esprit grossier cherche-t-il déjà l’usage que l’on peut bien faire de ces choses aux formes insolites trônant sur des colonnes de marbre blanc de hauteurs différentes, lorsqu’un être tout aussi insolite portant catogan et blouson clouté vous fait signe d’entrer. C’est vrai, ça, au lieu de rester plantée sur le trottoir comme n’importe quel quidam, poussez donc la porte de l’art, le galeriste vous y invite　; pourquoi vous faire prier　? Et regardez comme vous avez de la chance　: c’est la soirée du vernissage.

Un imposant buffet barre le fond de la salle principale, copieusement chargé de bouteilles de champagne, et pas n’importe lequel. L’artiste doit être connu ou le mécène très riche, en tout cas c’est du Roederer. Vous n’en buvez pas tous les jours, alors demandez vite une flûte bien pleine. Voilà. Parfait. Vous y avez droit comme les autres, et puis vous serez plus à l’aise, une coupe à la main, pour signer le registre que le galeriste vous indique, en vous priant de laisser vos coordonnées à côté de votre signature, pour l’envoi du catalogue. Il est tellement plus agréable de recevoir un catalogue d’art dans une belle enveloppe timbrée du sixième arrondissement qu’un message électronique du discounter du quartier prévenant sa clientèle d’habitués qu’il y a des prix fracassés sur les Mars en pack en douze entre le 7 et le 10 janvier, reconnaissez-le en vous mêlant à la foule venue admirer l’œuvre de l’artiste dénommé Eloy Rampignol.

Rampignol ne se contente pas de créer des sculptures tubulaires à base de matériaux recyclés. Il prend toutes sortes de photos représentant des décharges publiques dans un clair-obscur étudié, où des cuvettes de toilettes sont jetées les unes sur les autres au milieu de vieux cintres et d’abat-jour éventrés. Un peu plus loin, il y a sa série des Pinces à linge à contre-jour, bouleversante de vérité. C’est de l’art, admettez-le en demandant une rasade supplémentaire de champagne au buffet, et allez admirer la salle consacrée aux dernières toiles de l’artiste. Un groupe de catogans et de queues de cheval discute face à un tableau de deux mètres sur trois mêlant des couleurs très crues autour de ce qui vous semble être une grosse tache entièrement bleue. Vous posez la coupe sur un guéridon pour fouiller dans vos poches à la recherche de vos lunettes. Point de lunettes mais des papiers de bonbons à foison, qu’il faudra jeter dès que possible. Pour l’heure, où sont passées ces satanées binocles　? Dans votre sac, peut-être. Fouillez. Encore. Ouf, les voici. Videz votre coupe et chaussez-les, afin de contempler tout à loisir le chef-d’œuvre de Rampignol intitulé　: La naissance du Schtroumpf bleu.

A première vue, la grosse tache bleue, c’est le Schtroumpf qui vient au monde, au milieu de fulgurantes éclaboussures de rouge de vert de jaune et de violet, tandis qu’au loin, le ciel persiste dans un noir absolu. C’est ainsi, et sans doute ce noir très dense signifie-t-il que cette naissance n’est pas forcément porteuse de bons présages, d’après le petit texte à droite du tableau de Mark Greenson, qui a été traduit de l’américain par Hortense Bourrin-Lepannard. Heureusement, un grand serveur passe avec du champagne frais et remplit votre coupe à ras bord, trop aimable. Tout en aspirant vos bulles, vous clignez des yeux et vous efforcez de piger face au tableau ce que l’artiste a voulu dire derrière cette "très intéressante polychromie autour de la représentation métaphorique d’une déité　du troisième millénaire", comme le souligne le barbu à votre droite, pour qui les subtilités de la peinture avant-gardiste ne semblent avoir aucun secret. Vous continuez à cligner, en écoutant d’une oreille vague la logorrhée de l’initié, quand soudain, il vous semble apercevoir au milieu de la tache bleue, les traits du chef de l’Etat. Allons bon. Stupeur. Horreur. La coupe de champagne est vide, la tête vous tourne et vos poches sont bourrées à craquer de papiers de Carambar et de mouchoirs sales. Point de corbeille aux angles de la pièce, peut-être y en a-t-il une dans la première salle. Certainement. Il faut simplement s’en enquérir auprès du serveur qui passe, là-bas, tout habillé de blanc.

Vous vous faufilez tant bien que mal parmi la foule de plus en plus dense pour alpaguer le petit homme en blanc qui glisse comme une ballerine de groupe en groupe, et c’est en lui demandant où se trouve la poubelle la plus proche que vous réalisez à son air stupéfait qu’il ne s’agit pas du serveur, mais d’Eloy Rampignol soi-même.

Bingo. En plein dans la croûte. C’est foiré.

Mais si par miracle, à l’instant de vous éclipser, avisant un récipient caca d’oie à l’entrée, vous sortez l’immonde petit tapon de vos poches pour enfin vous en défaire, et que le catogan clouté se précipite pour vous faire remarquer qu’il ne s’agit pas d’une poubelle mais d’une œuvre signée de l’artiste, (Le Vase de nuit – Période grise – 2002), alors seulement, la petite escapade au vernissage d’un artiste en vogue dans le sixième arrondissement de la capitale aura été bien foirée.

Aujourd’hui, nous nous lançons avec la fougue du fils des âges farouches sur le chemin d’une remise de prix à Bruxelles, cent pour cent authentique. Au fait　: pourquoi Bruxelles, et pas Tahiti　? C’est vrai. C’est une question qu’il est tout à fait permis de se poser, mais bon, pour l’instant, on va pas faire les difficiles, on va prendre ce qui se présente, la gloire se trouve de l’autre côté de la frontière, pas aux antipodes, c’est parti.

Comment bien foirer sa remise de prix à Bruxelles

par Ysiad

La bonne nouvelle est tombée ce matin dans votre messagerie, en faisant un dzoiiing sublime. Ahhhh que c’est bon, mon Dieu, que c’est doux, que c’est exaltant　! Jubilez. Allez, lâchez-vous dans les grandes largeurs, sautez, riez, dansez, courez partout. Vous avez décroché un prix　! Enfin, une mention, pour être précis, dans le cadre de la Fureur de Lire, un événement littéraire qui a lieu au mois d’octobre en Belgique. Vous ne vous y attendiez pas. Et il y a une publication à la clé, dans un recueil collectif édité par les Editions Puce Clampin. Génial. Hip, hip, hip　! En un tour de main, vous avez trouvé à vous loger tous les quatre du premier coup, dans un petit hôtel pas cher du tout, à deux pas de la Grand-Place et du Manneken Pis. Euréka　! Merci, Internet　! Allez, en voiture　!

La route est belle, merveilleusement dégagée, les enfants sont ravis, ils vont pouvoir manger des frites et des gaufres, tout va très bien en dépit des températures qui dégringolent à la frontière, quelle importance, c’est la fête　! Et regardez comme tout commence à merveille à votre arrivée dans la ville　: une place s’est dégagée presque instantanément dans une petite rue, à cinq minutes à pied de Grote Markt. Incroyable, mais vrai　! Ah　! Vive la Belgique　!

C’est en pénétrant dans l’hôtel que vous commencez à déchanter un peu. Peut-être est-ce à cause de la fontaine en stuc ornée d’insolites cariatides reproduisant des poses du Kama Sutra, ou de la température plutôt frisquette, ou encore de l’odeur de kebab qui envahit le petit hall tendu de velours rouge grenat. Bizarre. Il fait vraiment très froid, et puis les tableaux qui vous entourent sont plutôt ambigus. Y a des meufs à poil　sur les murs　! s’exclame votre fils d’une voix enthousiaste, cependant que l’hôtesse d’accueil vous remet les clés de la chambre agrémentées d’une breloque équivoque en vous demandant de la suivre à travers un dédale d’escaliers et de couloirs étroits.

Tiens, c’est curieux, il flotte dans la chambre. Le toit doit être refait l’année prochaine, vous précise l’hôtesse. En attendant, on a mis une bassine. Videz-la quand elle sera pleine. Bon. Enfin, les enfants s’amusent bien, c’est toujours ça, ils s’envoient à la tête des coussins parfumés et chamarrés de perlouzes. Plutôt étranges, ces coussins. M’est avis que t’as réservé dans un bobinard, vous glisse le conjoint après avoir longuement étudié la gravure accrochée avec des nœuds au-dessus du lit et représentant Adam en rut lorgnant d’un œil salace une jeune Eve avec beaucoup de monde au balcon. Bon. Tant qu’y a pas de miroir au plafond, ça va, et c’est juste pour une nuit, alors qu’attendez-vous pour fuir ce claque et découvrir Bruxelles qui vous attend　?

Egayez-vous dans les rues, visitez le musée de la Bande Dessinée, les passages, les vieilles maisons, les galeries royales, photographiez-vous à tour de rôle devant le Manneken Pis, arpentez à la nuit tombée la Grand-Place illuminée et ses merveilles d’architecture, mangez des frites arrosées de bière dans un bistrot, et dodo.

Pensez tout de même à vider la bassine, on ne sait jamais.

Le lendemain, temps de gloire sur la ville. La remise des prix s’annonce sous de très riants auspices, jusqu’à ce que les choses se gâtent à l’endroit même où vous avez laissé votre véhicule la veille. Etonnant　? Allons. Absolument pas　! Tout à fait normal　! Si ça se gâtait pas au moment où vous partez assister à la remise des prix, ce serait un conte de fées, pas une foirade. La rue est vide. La bagnole　? Envolée. Vous voilà lancés tous les quatre vers le commissariat le plus proche, qui est loin d’être tout près. Deux grands costauds à képi vous attendent à l’entrée, les poings sur les hanches. Votre voiture　? Elle est à la fourrière, une fois, vous disent-ils. Y avait des travaux dans la rue. C’était écrit en néerlandais sur les panneaux. Ben si. Vous les avez pas vus　? Jaune fluo. Visibles. Ben voui. Un conseil, deux fois　: si vous allez chercher le véhicule aujourd’hui, ce sera moins cher que demain. Et ainsi d’ suite, vous comprenez. Ahhh. Division des équipes. Les gars, direction la fourrière en tram au fin fond de la banlieue de Bruxelles　; les filles, cap sur la maison de la radio. Hep, taxi ! On est en retard　!

Tellement en retard que vous déboulez dans l’auditorium à l’instant où on vous appelle sur l’estrade. Vous n’avez que le temps de courir rejoindre le jury qui vous regarde d’un air perplexe. La lecture de votre texte vient de s’achever. Vous l’avez loupée. Fort bien joué. Allons, vous aurez tout loisir d’entendre les textes des sept autres primés. A la fin de la cérémonie, une dame vient vous voir. Votre nouvelle a été ad-mi-ra-ble-ment lue, Madame　! Quelle chance vous avez　! Souriez, et réchauffez-vous avec la soupe au potiron qu’on vous sert au buffet, à côté de Puce Clampin, l’éditrice en chair et en os, à qui vous refilez quelques textes dans un sac en plastique, accompagnés de tous vos espoirs d’être enfin publiée. Tiens, vos gars arrivent. Ils ont l’air frigorifiés. Ils ont récupéré l’auto, et franchement, vous avez mis dans le mille　: le montant de l’amende correspond exactement à celui de votre prix　!

Bravo　! C’est foiré　!

Mais si par miracle, six mois d’attente à jouer à pile ou face plus tard, vous recevez un courriel sommaire de Puce Clampin vous apprenant que vos situations sont aussi banales que votre style et que la maison préfère défendre d'autres textes à forte personnalité, alors seulement, votre petite virée au pays de la frite aura été bien foirée.

Tout en gardant en mémoire l’antienne selon laquelle "foirer, c’est bien, mais bien foirer, c’est mieux", nous remontons d’un bon pas aujourd’hui la rue de Rivoli en direction du BHV alors que la neige vole et tourbillonne, à la recherche d’un porte-documents suffisamment beau à offrir pour Noël à l’homme qui partage votre vie.

Comment bien foirer sa petite équipée au magasin le plus masculin de tout Paris 

par  Ysiad

Il faut en convenir　: sa serviette fait peine à voir. Le cuir est taché et usé aux angles, les coutures craquent, les fermetures ont terni, bientôt la poignée lui restera dans la main, il est donc urgent de lui offrir quelque chose de viril et de solide, pour lui redonner l’envie de partir le matin rejoindre le RER d’une foulée guillerette avec ses cours et ses bouquins, et de rentrer le soir tout aussi gaîment avec des paquets de copies rangés dans des compartiments imprégnés d’une envoûtante odeur de cuir. Oui, ce cadeau est essentiel pour lui permettre d’accomplir sa mission d’enseignant, ruminez-vous en franchissant les portes du BHV Hommes, le grand magasin le plus masculin de tout Paris, comme le serine la publicité. Vous n’aimez pas trop les grands magasins et la bousculade qui y règne, mais aujourd’hui vous avez fait une exception, vous mettez rarement les pieds dans un univers entièrement dédié aux hommes, et puis il est encore trop tôt pour subir un bain de foule, c’est donc un bon plan.

Et même un très bon plan, les accessoires pour hommes se trouvent tout de suite à votre gauche en entrant, ce qui vous épargne bien des traversées. Votre sens de l’orientation a tendance à s’atrophier considérablement dans les grands magasins, vous ne savez pourquoi mais vous vous perdez très facilement et n’êtes pas plus fichue de lire les panneaux indicateurs que de trouver la sortie sans demander votre chemin aux vendeuses　; aujourd’hui il s’agira de vendeurs, toujours est-il que vous n’en voyez pas beaucoup pour l’instant. Autant dire aucun. Bon. Après tout, il faut du temps pour se mettre en route, surtout un samedi de décembre, pensez-vous en contemplant les porte-documents rangés dans des casiers en bois qui grimpent sur tout un pan de mur. A moins de monter sur une table, vous ne voyez pas trop comment vous y prendre pour attraper l’article que vous venez de repérer, mais qui se trouve à trois mètres du sol. Il faudrait une échelle mais il n’y en a pas, ou une gaffe, vous n’en voyez pas non plus, ou une perche à croc, enfin un machin qui vous évite de sauter sur place comme vous le faites maintenant pour tenter de choper une mallette marron qui vous semble pas mal du tout, et qui n’est qu’à deux mètres du sol. Vous êtes sur le point de bondir en l’air lorsqu’un　: Je peux vous aider　? lancé d’une voix perchée freine net votre élan. Un grand jeune homme s’approche, et tout en attrapant la mallette d’un geste élégant, vous sourit gracieusement. Ah… Dommage. Il y a une bandoulière, dites-vous d’une voix déçue. Le vendeur continue de vous sourire alors que vous retournez l’article entre vos mains, vaguement embarrassée. Je cherche quelque chose de viril, sans bandoulière, et de très contenant aussi. En cuir si possible, avec des compartiments. Et une poignée. Pour y ranger des cours. Et aussi des bouquins. Et des copies. Sans se départir de son sourire et en battant des cils, le vendeur susurre　: Vous voulez une serviette à soufflets. Je vais aller voir dans la réserve, j’en ai pour cinq minutes. Vous le regardez qui s’en va en se dandinant un peu. Bon. En l’attendant, vous flânez au rayon parfumerie au même étage, reluquez les nouveautés, quand un écran posé sur un présentoir s’allume, attirant votre regard. S’affiche sur fond de Tour Eiffel un homme sublime, genre Alain Delon à vingt ans, impeccablement rasé, qui, après vous avoir fait subir le feu ardent de ses yeux verts durant dix secondes trop brèves, va successivement se passer de la crème sur les joues, se les tamponner avec une houppette, se les farder au pinceau-blush, se dessiner le contour des lèvres au crayon, s’enduire les cils de Rimmel. Vous croyez à un gag. Jamais encore il ne vous a été donné d’assister à ça, alors vous regardez une deuxième fois Alain Delon se maquiller entièrement, et une troisième, jusqu’à ce qu’un vendeur parfumé interrompe la séance d’hypnose. Je peux vous aider　? vous demande-t-il d’une voix veloutée. Et comme, encore un peu sous le choc, vous ne répondez pas, il en profite pour vous prendre de court　: Vous connaissez les parfums Annick Goutal　? – Non, pas encore, non, répondez-vous, estimant que cela doit suffire pour le dissuader de vous les faire découvrir. Apparemment, non, ça ne suffit pas, et le voici qui agite un gros vaporisateur derrière le comptoir. Vous reculez, pas tout à fait assez vite pour échapper à la première pulvérisation, et vous allez subir la deuxième lorsque le vendeur des accessoires revient au petit trot, cette fois en roulant ostensiblement du bassin. Jean-Claude　! Veux-tu laisser ma cliente tranquille! glapit-il en lui donnant une tapette sur le bras.

Retour au rayon. Voici le modèle, fait-il en sortant de sa housse une serviette noire virile, à soufflets, munie d’une solide poignée de cuir. Doublé vachette, ajoute-t-il en l’ouvrant. Ah. Il y a une petite égratignure, remarque-t-il en indiquant de son ongle manucuré un défaut invisible. Si le modèle vous plaît, j’irai vous en chercher un autre dans la réserve. Ma foi oui. Le modèle vous plaît. Sobre. Contenant. Pratique. C’est tout à fait ce qu’il vous faut. Allez. Affaire conclue. Vous voulez un joli paquet-cadeau　? vous demande-t-il. – Ça va aller comme ça, je le ferai chez moi. Mais si vous avez du papier et du bolduc, pourquoi pas. – Bolduc, non, un gros nœud, oui, croit-il bon de préciser.

La vidéo d’Alain Delon se maquillant passe en boucle derrière les caisses. En attendant votre tour, vous êtes prise d’un fou-rire nerveux, et sans doute une réflexion vous échappe-t-elle aussi, pour que les deux types qui se tiennent par la main devant vous se retournent brusquement, et vous assènent un regard farouchement outré.

Foiré　? Pas tout à fait, mais presque　!

Attendez le moment de franchir la sortie pour lancer malgré vous au vendeur des accessoires　: Merci, vous m’avez beaucoup aidée, et estimer que cette fois ci, oui, but, c’est foiré.

Mais si par miracle, une fois chez vous, en déballant la marchandise pour faire le paquet-cadeau, vous découvrez, en sortant la bourre de papier glissée dans les soufflets, que le doublé vachette de la serviette est d’une sympathique couleur rose bonbon, alors seulement, votre petite équipée au magasin le plus masculin de tout Paris aura été bien foirée.

Confortés que nous sommes maintenant dans l’idée que "foirer, c’est bien, mais bien foirer, c’est mieux", nous jetons l’ancre dans le fleuve tumultueux de la Seine, durant les beaux jours merveilleusement touristiques d’un mois de juillet 1998 ô combien glorieux pour notre doulce France.

Comment bien foirer son permis de bateau

par Ysiad 

Dans un élan d’inconscience, vous avez décidé de passer votre permis de bateau. Pourquoi donc　? Parce que vous avez répondu à un défi, pardi. Des défis, on s’en lance tout le temps, tous les jours, maintenant, je gagne toutes mes parties de pendu durant les réunions de bureau, c’est un défi, je vais au supermarché malgré la pluie battante m’acheter des Chocoletti pour arrêter de fumer, c’est deux défis en un, je vais passer le chat à la broche s’il me réveille encore une fois à quatre heures douze, c’est un défi, mais non, vous ne pouvez pas faire une chose pareille, bref. Les défis sont innombrables, c’est ce qui tisse la trame de notre vie sur terre, et c’est ainsi qu’en ce vendredi 13 juillet 1998, vous vous retrouvez en train de remplir un questionnaire à choix multiples qui vous demande s’il faut virer à bâbord ou tribord d’une bouée jaune et noire ressemblant étrangement au corps d’une grosse guêpe plantée verticalement au milieu de la mer. Bâbord, tribord, am stram gram, bourre et bourre et ratatam, vous ne savez plus trop, la veille les Bleus ont remporté la coupe du monde de football et vous avez encore la vision de la tête de Zidane plantant le ballon dans la lucarne, et vous cochez, cochez, un peu au blair, en louvoyant entre les cases, c’est ric-rac mais ça va, on vous signe un bon pour passer à l’épreuve pratique, au suivant.

Une petite pluie s’est mise à crachoter en ce matin de vendredi 13, le ciel est tout gris et menaçant et il y a même un léger vent de Nord/Nord-Est qui ébouriffe les plumes des mouettes. Bon, tout va bien, d’autres candidats attendent avec vous sur le quai, vous n’êtes pas toute seule, mais vous êtes la seule femme. Autour de vous, que des types, qui ont tous une tête à l’avoir, leur permis, c’est assez agaçant mais bon, il n’est pas dit que vous ne leur en bouchiez pas un coin, nom d’un p’tit bi moteur, y vont voir c’qui vont voir. Et voici l’examinateur, un rude gaillard qui vous mate, narquois derrière ses lunettes, que c’est énervant mon dieu, que c’est énervant, et puisque vous n’êtes pas à un défi près, lancez lui un regard sec, et si ça ne suffit pas, dites lui que vous descendez du capitaine Haddock par la branche cadette, carre-toi ça dans les dents, mon pépère. Voilà. Maintenant que vous vous êtes mis l’examinateur à dos, la foirade est fort bien partie, va falloir jouer super serré pour l’avoir, ce permis, allez les p’tits loups (de mer), on embarque à bord du Titanic.

Une fois sur le pont, l’examinateur vous relègue dans un coin comme si vous étiez une anomalie de la nature, et se tourne vers les candidats pour décider de l’ordre de leur passage. Et comme c’est amusant ! Vous passerez la dernière. Pendant que ça défile tous les quarts d’heure à tour de rôle dans la cabine, les bateaux-mouches et les péniches sortent les uns après les autres avec leur chargement de touristes, la Seine ne tarde pas à se transformer en une autoroute fluviale bourrée de vagues et de bateaux de toutes tailles, les mouettes s’envolent en traçant des biais, les sillages creusent de gros remous qui se télescopent et vous flanquent un mal de mer mémorable. Aucune importance. Souriez, et allez rendre discrètement vos tripes au bout du pont pendant que l’examinateur est occupé à aider un postulant à manœuvrer entre une barge et un bateau de plaisance, fouchtra, ça remue sec, pour bien viser, faut s’accrocher au bastingage.

Les candidats sont tous passés, la Seine n’est plus qu’un fleuve déchaîné sous un ciel noir d’encre, il pleut comme jamais, c’est à vous, entrez d’un pas gaillard dans la cabine de pilotage. Hardi, moussaillon, ouh le joli volant　! "Mettez le cap sur les tours de Notre-Dame　!" vous lance l’examinateur dans un grand sourire vache. Que voilà un bien joli défi, pensez-vous, et en avant vers les tours dans une bonne accélération, on va pas y passer la nuit, on évite de justesse la péniche Les Flots Bleus par un habile petit coup de gouvernail à droite, paf, parfait, à gauche toute et on profite d’une trouée pour tracer plein gaz, ah comme c’est beau, la vitesse, sous les statues glorieuses du Pont des Invalides, filons à fond sur les flots de Paris　! Les quais défilent, la pluie déferle, pour un peu vous pourriez vous croire en train de passer la pointe du Raz, le vent dans le visage, des embruns plein les yeux, s’il n’y avait l’examinateur à côté de vous qui tapote d’un doigt nerveux sur le tableau de bord. "Arrêtez-vous", vous somme-t-il. "Tout de suite!　"Bon, cool, ok, point mort. Gros silence. La pluie continue de tomber sur la bâche. L’examinateur vous regarde."　Ça va pas. Ça va pas du tout. On fait du huit nœuds. Pas du vingt. Dix nœuds, grand maximum. Et seulement quand je vous le dirai. Pour l’instant c’est pas possible. Vous voyez bien. Y a du monde. Reprenez le cap vers les tours en regardant devant vous, et faites attention au trafic". De grâce, gardez votre calme en repartant. C’est très mal barré, certes, mais c’est pas encore tout à fait foiré, il reste encore un p’tit chouïa de chance, heureusement que les tours sont encore très loin et que vous n’y voyez rien sous la pluie battante. Plissez les yeux, mettez le cap au pif en évitant toutefois Le Nautilus qui arrive droit sur vous, saloperie de bateau-mouche, c’est pas passé loin, on a eu chaud　! L’examinateur aussi. Il tousse bruyamment dans son poing serré. "Vous avez failli refuser la priorité. Ça vous coûte vot’ permis, un truc comme ça. Faudra r’passer. Allez. On rentre."

Bravo. But. C’est foiré.

Mais si par miracle, au moment de vous aligner le long du quai, en reculant hardiment vous enfoncez le nez du bateau-flic amarré juste derrière, alors seulement, l’épreuve du petit permis de bateau aura été bien foirée.

Aujourd’hui, en nous référant à l’adage selon lequel "foirer, c’est bien, mais bien foirer, c’est mieux", nous mettons gaillardement les voiles vers les rivages de la cuisine hautement improvisée, car oui, il faut faire preuve d’ambition, que diable, surtout lorsqu’il s’agit de faire une surprise à sa belle-mère.

Comment bien foirer un plat grandiose pour sa belle-mère

 par Ysiad

Cela fait des mois que votre belle-mère vous met cent longueurs aux fourneaux, allons, mille, dix mille longueurs, ne faites pas cette tête, reconnaissez qu’elle est vachement douée. Elle cuisine dans la "divinité", toute la famille le dit et chante ses louanges, elle fait des soufflés époustouflants qui se tiennent sur le plat comme des chapeaux de chef, des bananes flambées caramélisées à se rouler par terre, des mousses au chocolat à se convertir au dieu Nestlé et des sautés de veau si savoureux que votre mari se les repasse la nuit. Môman, ton veau était diviiiin…chuchote-t-il dans ses rêves les plus torrides. Normal. C’est sa mère. Bref. Il est temps de prendre une petite revanche de derrière les fagots, ouais, boum crac, et c’est dans cet état d’esprit que vous projetez un matin de prendre d’assaut sa cuisine et d’en faire sortir un truc de ouf. Dont elle se souviendra. Dont tout le monde se souviendra. Dont votre mari rêvera encore longtemps durant les glaciales soirées d’hiver. Dont même Dieu se souviendra, tout là-haut, après avoir humé à pleines narines le fumet exquis de votre production. Paf. Na. Et toc　!

Profitez d’un jour où vos beaux-parents prennent leur quartier pour vous emparer de la cuisine et de tous les ustensiles que votre belle-mère range avec un soin méticuleux au fond de ses tiroirs. Ouh la jolie cuisine, les jolis appareils ménagers, et comme il est bon, soudain, de s’en croire la maîtresse　! Après avoir longuement cogité sur le truc de ouf que vous alliez préparer, vous avez choisi un gazpacho. Pourquoi un gazpacho　? Ben on sait pas trop. Pour des tas de raisons. Parce que c’est l’été et qu’il y a de belles tomates, de beaux poivrons, de beaux piments, de beaux oignons, de beaux concombres et de belles échalotes dans le jardin. Parce que le poulet au miel et aux vingt-quatre épices, c’est franchement trop tape-à-l’œil. Il fallait quelque chose qui ferait son petit effet et laisserait un goût impérissable sur le palais. Et vous l’avez trouvé. Un gazpacho. Très andalou. C’est une grande première, vos beaux-parents en mangent rarement, c’est la première fois que vous en faites un.

En rentrant du marché, disposez les légumes frais devant vous, le bol à mixer, les couteaux, les appareils, tout ce qu’il vous faut, et sortez la recette que vous avez découpée dans un magazine. D’emblée, comme ça, elle ne vous plaît pas trop, cette recette, vous avez toujours eu horreur de suivre comme un bon cheval de labour les chemins tracés au cordeau, mais bon, pour l’instant, on va faire avec. On verra plus tard. On n’est pas aux pièces. Il sera toujours temps d’improviser.

Commencez par peler les petits légumes d’un geste souple avec le bon couteau, là, c’est bien, attention aux doigts, on se concentre, on s’applique, un œil sur la recette tout de même, ils disent d’employer du vieux pain. Pourquoi　: vieux　? C’est nul cette recette, pourquoi pas du pain pourri, non mais, votre belle-mère mérite mieux que du vieux pain, et puis vous n’en avez pas, du vieux pain, vous n’avez que du pain frais. Pas de pain, voilà, c’est réglé. Ou alors un peu de râpé de biscotte, à l’extrême rigueur, y en a-t-il　? Extraordinaire, y’en a, votre belle-mère a tout ce qu’il faut. Et prétentieuse avec ça, cette recette de gazpacho "inspirée d’un voyage en Andalousie"　! Inspirée de rien du tout, oui　! Pour balancer du vieux pain dans un potage estival, faut pas être bien inspiré, faut juste vouloir recycler des rogatons de baguette dans la tambouille. Enfin. Ne vous laissez pas abattre pour si peu, et continuez de peler l’oignon derrière une paire de lunettes noires. Là. Impec. Maintenant c’est délicat, on mélange le râpé de biscotte à l’huile d’olive, une rasade de vinaigre fin, une rasade de sucre dans le mixeur, parfait, et en avant pour les légumes en suivant la recette tout de même, tomates pelées coupées en huit, morceaux de concombre, morceaux de poivrons, morceaux d’oignons, morceaux d’échalotes qui dégringolent dans le bol, sans oublier l’ail. Il faut de l’ail, c’est excellent pour la circulation sanguine, vous avez toujours carburé à l’ail, vous n’êtes pas du Midi pour rien. Bien. Maintenant c’est au tour des piments, et ça tombe on ne peut mieux, le marchand est allé vous chercher des petits piments péruviens comme dans Tintin, qui ont du goût, du corps, une saveur particulière, vous m’en direz des nouvelles　! vous a-t-il lancé sur un petit ton joyeux en les glissant dans le sac. Super. Cette imbécile de recette stipule : un demi-piment ou du piment en poudre, incroyable comme les gens sont timorés, pourquoi pas un ersatz de piment, tant qu’on y est　! Ce sera deux beaux piments du Pérou, faut c’ qui faut, allez, on mixe. Et pas grossièrement, comme le dit la recette. Mettez les petits morceaux de légumes que vous avez gardés dans des coupelles, pour la décoration, vous ferez les croûtons ensuite. Sortez la soupière, versez le gazpacho dedans, et hop　! Au frigo　! Ah, la belle réussite que vous tenez là　!

Vos beaux-parents sont rentrés ravis de leur escapade. Ils ont faim et vous aussi. Ça creuse, de tout remettre en ordre. Sortez le champagne, ce n’est pas tous les jours que vous faites la cuisine pour eux　!

Première cuillerée de gazpacho. Sluuuurp. Deuxième, slurp. Houuu. Haaaa. Ouaaah. La troisième arrache la gueule. De la fumée sort des oreilles de l’époux. Votre beau-père s’arrête d’avaler. Il a la langue bloquée. Un grand silence de consternation s’installe. Pour le rompre, votre belle-mère, tout en se tamponnant vigoureusement les tempes avec sa serviette, laisse tomber un lapidaire　: C’est vraiment très spécial.

Pour ne pas être en reste, la main figée sur le manche　de la cuillère et les joues en feu, votre beau-père articule à son tour,　dans un valeureux effort de stoïcisme　: Il faut connaître de tout.

Bingo. En plein dans le mille. C’est foiré.

Et si par miracle, l’époux se réveille vingt ans plus tard au milieu de la nuit en hurlant　: Non　! Pitié　! Pas de gazpacho　!, alors seulement, votre petite aventure du plat grandiose sera bien foirée.