Débarquement

Elisabeth Le Tutour

Dans les herbes rases de la cour de ferme, la petite fille regardait la poule qui emmenait sa couvée gratter entre les touffes et picorer les petits vers ou les graines qu'elle déterrait. Tout ce petit monde gloussant ou pépiant la fascinait et la réjouissait: elle en oubliait les précautions à prendre pour ne pas blesser ses pieds nus sur d'éventuels cailloux. 

Soudain, la porte de la cuisine s'ouvrit brusquement, et l'une des grandes sœurs cria à la cantonade : « Le débarquement! Ça y est ! Ils ont débarqué cette nuit! »,  « Tais-toi donc, ils sont encore loin, on ne crie pas ce genre de nouvelles dehors! » Quelqu'un attira la fillette à l'intérieur et referma la porte. La petite  rentra à son tour: dans la cuisine presque toute la famille était rassemblée. « C'est vrai? » demanda-t-elle: Les prisonniers vont rentrer ? « Pas tout de suite, la guerre n'est pas finie! ». Si elle pouvait finir bientôt, se disait l'enfant. Parce que cette toute petite fille de neuf ans,  elle, avait entendu les grandes personnes parler d'événements que certains, soi-disant, ignoraient.

Les termes « déportés », « camps de concentration », même « chambres à gaz, ou four crématoire » elle les avait entendus et elle songeait à des gens qui avaient été arrêtés et que l'on ne nourrissaient qu'à peine, elle espérait qu'ils reviendraient ! Surtout une certaine Marie, camarade de sa sœur ainée, arrêtée dans une « souricière », à Paris, et envoyée à Ravensbruck.

Elle ne se rendait pas compte combien, si petite, elle avait acquis de connaissances qui échappaient, soi-disant, à d'importants personnages qui, en fait, ne voulaient pas ouvrir les yeux.

Il allait se passer encore bien des semaines, même des mois, avant que les Allemands quittent cette région du Sud-Ouest et que la circulation des trains soit rétablie, leur permettant de retrouver leur quartier, de reprendre une vie normale, cette fois sans bombardements ni danger d'être arrêté. Et sur la porte de la Bibliothèque, on ne verrait plus ; « Interdit aux chiens, aux juifs et aux bicyclettes ».

Brève, 6 juin 2014

Jour J, plongée au cœur de l’évènement…

Travailler plus…

Claude Bachelier

En 2007, Jackie avait entendu un candidat à la présidentielle affirmer qu’il fallait « travailler plus pour gagner plus ». Même à cette époque, pourtant, Jackie aurait bien voulu travailler tout court pour gagner plus que le RSA. Parce que cela faisait presque deux ans qu’il pointait à l’ANPE, et sans ce RSA et sans ses parents, il se serait retrouvé à la rue puisque ses droits à indemnités étaient épuisés depuis belle lurette. Ce slogan débile, balancé par des gens qui ignoraient tout de ce qu’est la galère le mettait hors de lui.

Avant que de se retrouver au chômage, il était magasinier dans une petite entreprise. Sauf que son patron ne payait ni ses fournisseurs ni l’URSSAF et que l’entreprise a donc fait faillite. Cela juste au moment où tout s’est déréglé dans le monde parce que des gens sans scrupules avaient joué avec l’argent des autres et qu’ils avaient perdu. Enfin, perdu, c’est beaucoup dire, car ces gens-là savent toujours se sortir des situations les plus périlleuses, même et surtout s’ils en sont à l’origine.

Toujours est-il que Jackie a pris le chemin de l’ANPE, comme des milliers d’autres, victimes eux aussi des prédateurs de la finance.

Et quand il y a un poste libre pour cent types qui cherchent un boulot, il y en a forcément quatre-vingt-dix-neuf qui restent sur le carreau. Et il a souvent fait partie de ces quatre-vingt-dix-neuf là. Alors, travailler plus pour gagner plus, faut-il encore avoir un boulot !

Dans le même temps, il s’est fâché avec sa copine et, faute de logement, il est retourné vivre chez ses parents. Parce que non seulement, le moindre appartement était hors de prix, mais aussi parce que les propriétaires exigeaient des garanties impossibles à fournir.

Il allait au moins une fois par semaine à l’ANPE, puis à Pôle Emploi. En effet, des gens savants avaient décidé que changer de nom et de structures serait plus efficace et moins cher. Pour ce qui est de l’efficacité, c’était plutôt raté : de moins en moins de boulots proposés et peu de budgets pour les formations. Quant au « moins cher », là aussi, c’était raté, car les économies attendues n’ont pas été au rendez-vous, même si plusieurs centaines de postes ont été supprimés.

Il a bien eu quelques boulots par les boites d’intérim, mais pas de quoi faire bouillir correctement la marmite.

Chez ses parents, Jackie se faisait discret et aidait sa mère pour les tâches ménagères et les courses dans les magasins. Il passait beaucoup de temps devant la télé ou l’ordinateur de son père.

Il a ainsi pu voir et entendre tous ces messieurs dames du « travailler plus pour gagner plus » dénoncer, la main sur le cœur, ceux qu’ils appelaient des profiteurs et des tricheurs, à savoir les chômeurs, lesquels chômeurs selon eux, mettaient en péril le système social français, dont ils étaient, évidemment, les plus ardents, les plus sincères et les plus efficaces défenseurs !!! Quand il entendait ces gens déclamer leurs discours hypocrites, il lui arrivait d’avoir des envies de tout casser, de foutre en l’air cette société faux-cul.

Jackie n’avait pas fait d’études et ne comprenait pas grand-chose à l’économie. Les débats qu’il avait suivis à la télé ou les articles qu’il avait lus sur internet l’avaient découragé de la chose économique. Personne ne prenait la peine d’expliquer simplement ce qui, sans doute, était compliqué. Comme s’il fallait rester entre gens qui savent.

Pourtant, il se disait qu’il y avait peut-être une solution à ce chômage : au lieu de faire travailler plus ceux qui avaient déjà un job, il serait peut-être bien de les faire travailler un peu moins, tout en les payant autant. Les boulots ainsi libérés pourraient être donnés à ceux qui, comme lui, pointaient à Pôle Emploi. Mais des tas de gens savants, d’économistes distingués, de politiques aussi honnêtes que chevronnés, avaient décrété que « l’économie, ça ne marche pas comme ça », et que de toute façon, il n’y avait qu’une chose à faire, et une seule : « se réformer », donc se serrer la ceinture ! La France vivait au-dessus de ses moyens, affirmaient-ils. Et les Français aussi.

Brève, mai 2014

La Suède expérimente de travailler moins pour gagner autant. Rappel : en Suède : chômage : 8,1% ; croissance : 3%

C’est pas l’pied !

Danielle Akakpo

– Dis Lolo, ça a l’air intéressant cette affaire !

– Ben oui, ma Juju, j’ai lu ça moi aussi ce matin dans le journal. En plus c’est gratuit.

—D’autant que ces soins-là, c’est pas remboursé du tout par la Sécu. Tu parles si je m’étais renseignée y a longtemps auprès de madame Michu. Mais elle, elle peut se les permettre, elle est pourrie de fric.

— C’est vrai que je commence à en avoir marre. Ils sont tellement gonflés le soir que bientôt, il me faudra un pied de biche pour enlever mes bottes en rentrant du boulot !

– Ha, ha, t’as le mot pour rire, Lolo ! Quoiqu’entre nous, une fois les godasses et les chaussettes enlevées, tes orteils tout recroquevillés vers l’arrière, comme si t’étais prêt à marcher à reculons, ça vaut le coup d’œil.

– Me casse pas les pieds avec tes moqueries, Juju, parce que j’en ai autant à ton service : avec ta ribambelle de cors, tes nougats on dirait les paluches d’une star avec une bagouse sur chaque doigt, sauf que les bagues, chez toi, c’est de la camelote et pour la star, tu repasseras...

– Je t’ai déjà expliqué que c’est génétique, ça me vient de ma grand-mère qu’on avait baptisée la mère aux oignons...

– Je sais, je sais.  C’est pas grave, tu sors pas beaucoup, une paire de charentaises, ça te dépanne, t’es à l’aise. Moi c’est différent, je bosse. J’en suis déjà à me chausser deux pointures au-dessus de la mienne, ça commence à bien faire...

– Surtout qu’avec ton mètre-cinquante et tes 46 fillette, t’as un sacré look, mon coco !

– Sérieusement, Juju, puisqu’on sait plus sur quel pied danser, c’est le cas de le dire, qu’est-ce que ça coûte d’aller y faire un tour dans la matinée ?

– Ben justement rien, puisque c’est gratuit. Mais...

– Mais quoi ? T’as peur de faire la queue, qu’y ait trop de monde...

– Non mais, on est jeudi

– Et alors ?

– On a pris le bain samedi, comme toutes les semaines, va falloir recommencer ? Bonjour la facture d’eau !

– T’inquiète, un petit coup de sent-bon sur le plus amoché des deux, le gauche pour moi, le droit pour toi et ça ira...

– Ben oui, mais si le spécialiste à la consultation, il demande à voir l’autre ?

– Pas de danger, vu que tu paies pas, ça sera service minimum, conseils qu’y disent dans l’article mais les conseils ça peut toujours servir. Allez ma Juju, attrape la bouteille d’eau de Cologne qu’on se prépare.

– OK mon Lolo. Comment je vais m’habiller  pour sortir en ville ?

– Mets ta veste pied de poule...

Brève, 22 mai 2014 

Dans le cadre de la douzième journée nationale de prévention de la santé du pied conseils et diagnostics gratuits par des podologues au siège de la CPAM de la Loire...

Rabotage express

Ysiad

Sketch pour deux personnages.

8 h 22. Janvier 2015. Ciel nuageux aux abords d’une gare en travaux où une armée de raboteurs s’affaire le long du quai.

À l’intérieur du train, on entend une voix dans un haut-parleur :

En raison de l’opération « Rabotage express »  des quais entamés le mois dernier, les voyageurs sont tenus de balancer leurs bagages par les fenêtres et d’emprunter les toboggans que la SNCF met gracieusement à leur disposition pour s’éjecter du train.

La SNCF s’excuse pour la gêne occasionnée.

Une foule s’est formée devant le toboggan installé à l’entrée du wagon 17. Les gens commencent à s’impatienter. Une dame corpulente est malencontreusement coincée sur le toboggan. 

La voix s’élève dans le haut-parleur :            

Les voyageurs du wagon 17 sont priés de patienter. Un passager est bloqué sur le toboggan. La SNCF met tous les moyens en œuvre pour résoudre le problème. Tout est possible à la SNCF.

- Mauriiiiiice ! Mauriiiiiiice ! Au s’couuuuurs !

- Quoi encore ?

- Mais aide-moi ! Tu vois bien que ch’uis bloquée !

- Peux pas. Je m’occupe des bagages et y a l’chat qui miaule. Pauv’ petit. L’a faim. C’est l’heure de ses croquettes. Débrouille-toi toute seule pour une fois.

- Au s’couuuuurs !

- Mais chut, enfin ! Remonte et prends ton élan. Allez. Un bon mouvement, d’un coup d’un seul.

- Salopard ! Au s’couuuuuurs ! Quelqu’un peut m’aider ? Je peux plus bouger !

- C’est bien fait pour toi. Regardez-moi ça ! Ça pèse son quintal et ça voudrait glisser sur un toboggan conçu par la SNCF… On rêve…  La prochaine fois, t’hésiteras un peu plus avant de te resservir en cannelloni.

- Espèce de salaud ! Sors-moi d’là !

- Faut attendre. Et puis poussez pas derrière, hein. Chacun son tour.

Une dame très énervée s’avance :

- Mais enfin Monsieur, faites quelque chose ! Cinquante personnes attendent ! Aidez-la !

- Calmez-vous. À moins de raboter ma femme, je vois pas ce que je pourrais faire d’autre…

On entend à nouveau la voix dans le haut-parleur :

Les voyageurs sont priés de dégager l’accès au toboggan du wagon 17. Un treuil sera mis en place dans quelques instants… Tout est possible à la SNCF…

Brève 22 mai 2014

SNCF : Deux mille rames TER flambant neuves, plus larges que les précédentes, ne passent pas dans les gares les plus anciennes. Mille trois cents quais sont à raboter. Une erreur à 50 millions d'euros !

Un jouet

Dominique Chappey

– Allo, Capitaine, tout va bien à la caserne ?

On dit mon capitaine. Abruti !

– On ne peut mieux, Monsieur le Comte, que me vaut le plaisir ?

– Bientôt fin mars et je ne vous ai toujours pas remercié pour la Noël, je suis impardonnable.

– Je vous en prie Monsieur le Comte, c’était un plaisir.

– Enguerrand a adoré son camion de pompier, il en parle encore.

– Vous savez que je ne peux rien vous refuser.

– Oui, je sais, je sais. Il vous l’a rendu en bon état, j’espère ?

– Pensez-vous ! Pas une égratignure.

Le pare-brise, les vitres à changer, une peinture complète et deux ailes à redresser, il en a bien profité, le fils à papa.

– Parfait, parfait ! Justement, samedi en huit, Enguerrand organise un petit raout avec ses amis du patronage ! Vous savez à quoi j’ai pensé ?

Qu’est-ce qu’il a encore imaginé, l’idiot à particule ?

– J’avoue mon ignorance, Monsieur le Comte.

– En ce moment, Enguerrand est très petits soldats, gendarmes et voleurs. Qu’est-ce que vous voulez, il faut bien qu’adolescence se passe. Alors pour le changer un peu de ses écrans d’ordinateur, un fourgon de police serait parfait. Mais entendons-nous ! Seulement à titre provisoire, comme pour le camion de pompier.

Ben voyons, juste le temps pour l’héritier du domaine de passer ses nerfs dessus, j’imagine déjà le résultat.

– C’est que, voyez-vous, la police est un peu en dehors de ma juridiction. Caserne de pompiers, je peux jouer avec la ligne. Commissariat de police, c’est une autre affaire.

– Allons ! Allons ! Fourgon rouge, fourgon blanc, c’est juste la couleur qui change. Vous savez ce que c’est, hein ? Blonde, brune. Blanche, noire. Majeure, pas majeure. Une question de point de vue en somme. Comme sur des photographies d’art où au beau milieu de la composition, on ne verrait que vous avec votre képi sur la tête… Tout dépend où se porte notre attention.

Merde…

– Oui, bien sûr. En y réfléchissant, il y aurait bien la Compagnie de CRS, à côté de la caserne.

– Les CRS ! Ils ont des fourgons, eux aussi ?

– Oui, Monsieur le Comte, qui ressemblent beaucoup à des fourgons de police.

– Parfait, parfait ! De toute façon, Enguerrand n’y connaît rien. Et puis c’est juste pour s’amuser, il ne fera pas la différence. Alors, on dit samedi 16 h. Vous passez par les communs et vous le laissez dans la cour, comme d’habitude. Au plaisir, Capitaine, mes hommages à Madame !

Mon capitaine, on dit mon capitaine. Dégénéré !

Brève, 18 mai 2014

Un fourgon d’une compagnie de CRS basée à Vaucresson (Hauts de Seine) s’est mystérieusement volatilisé alors qu’il était garé dans l’enceinte sécurisée de l’unité. Les policiers ont dû inscrire le fourgon au fichier national des véhicules volés, une enquête interne a été ouverte.