100 choses à faire ou à défaire pendant une campagne électorale

Mes résolutions et autres fantaisies du dimanche

par Franck Garot 

71.       constater que débat rime avec passe-plat

72.       s’étonner que l’école hôtelière ne délivre pas de carte de presse

73.       ne pas confondre urinoir et isoloir

74.       découvrir qu’il reste de la poudre à la Bastille

75.       remarquer qu’elle ne sert qu’au maquillage des danseuses de l’Opéra

76.       se dire que les candidats ont sûrement leurs réserves pour leur maquillage idéologique

77.       préférer la mer à la campagne

Banco ! Banco !

Tam-tam

A l’heure ou se profile la nouvelle ère financière, il devient essentiel que tout un chacun puisse combiner sans réserves les rentes qui lui sont propres. Il ne s’agit plus seulement d’investir, mais de devenir le promoteur de ses propres placements et agissements profitables.

Message de M. Partipris, votre conseiller électoral et financier.

Il ne vous reste que quelque jours pour commander librement et en toute indépendance votre programme personnalisé de développement d'une activité financière qui rapporte sans rien débourser. Cette offre gratuite est offerte à titre gracieux par la Compagnie Kaiser and Karsher (CKK) filiale de la célèbre agence United Merchandising of Paradise (UMP). Rien à dépenser, ni gages ni caution, affaire exonérée de charges, commissions et intérêts. Zéro débit sur votre compte. Vous ne devez rien à personne ni à un tiers. Votre triple A personnel et exclusif est entièrement, totalement et intégralement conservé en propre. Une transaction absolument honnête, loyale et vertueuse, sans engagements ni obligations ni redevances, proposée en complète franchise, droiture et sincérité et garantie par des bénévoles volontaires dévoués et non rémunérés.

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Elle

Jacqueline Dewerdt

Comment elle va, elle ?

Elle va, elle va bien, à peu près, à peu près bien.

A peu, elle a peu, n’y peut rien.

A si peu, si peu elle a

Elle va. Bien. Bien elle va. A peu près.

Si près elle va, si près du bord.

N’a rien ou si peu, de si peu elle vit.

Elle vit, elle va.

Au bord de la vie elle va, elle vit, elle veut.

Elle rêve, rêve, rêve peu, mais rêve.

Elle est à bout, elle rêve

Elle rêve du bout du monde où…

Où le bout du monde ?

Au bout du monde elle n’y va pas

Y va en rêve là-bas au bout.

Comment elle va ?

Va à peu près, va pas bien

A bout de force, elle,

Elle n’y va pas, là où est la vie

Pas la vie à peu près qu’elle vit

Leur vie à eux.

Eux, ils vont bien, très bien

Bien peignés, bien rôdés, bien nourris, bien pourris.

Eux, ils vont, ils vont et viennent

Vont là et s’en reviennent

Ils parlent, ils prêchent, ils veulent

Ils vont bien, ils donnent de la voix

Ils veulent

Ils veulent gagner, gagner des voix

Parlent à tort, à tous et à travers

Et pas du bout des lèvres mais à pleine voix

Parlent de tout

Parlent de rien

Leur voix cherche les voix

Parlent de rien, de rien du tout

Qui n’a rien ?

Elle n’a rien, rien du tout

N’a rien, n’est rien et vit au bord, tout au bord du monde

Tout près d’eux qui parlent

Mais pas d’elle

Qui vit au bord, tout près du bord,

Tout près de vous, tout près de nous.

Vous savez, vous, comment elle va ?

Le discours

Joël Hamm

Citoyennes, citoyens, merci d’être venu si nombreux  défendre avec moi les valeurs qui au cours des siècles ont fait la grandeur de notre pays et qui, vous le savez, sont en but aux attaques les plus basses. Pas de panique, nous vaincrons. De tout côté les renforts accourent. Ainsi, j’ai l’honneur de vous présenter ce soir quelqu’un de grand mérite qui m’assistera dans la lourde tâche de mener à bien notre politique qui, pour austère qu’elle soit, dégagera pour chacun d’entre vous un espace de bonheur et de joie, certes limité mais néanmoins vital en ces temps de vaches maigres où le veau d’or est toujours debout. Je vous demande donc d’applaudir quelqu’un d’exceptionnel. Quelqu’un, c’est vague me direz-vous. En général la préposition indéfinie quelqu’un peut aussi bien désigner une personne remarquable - Ah, c’est quelqu’un ! – qu’un parfait inconnu. En effet, quand vous demandez : Quelqu’un peut-il me donner l’heure ? Vous avez peu de chance de recevoir ce don d’une vedette du cinéma ou de la chanson. Un passant anonyme et sans charisme peut parfaitement vous renseigner. Vous devriez vous méfier. Va savoir à qui cette personne aura subtilisé ce qu’elle vous offre si généreusement alors que le temps est un espace partagé qui appartient à tout le monde, où chaque être humain est plongé gratuitement dès sa naissance - bien que le processus soit coûteux à la longue et que tout un chacun en fasse les frais un jour où l’autre. Citoyens, boutons hors de nos frontières les voleurs, les laxistes et les négligents ! Que chaque français se dote des moyens techniques nécessaires à son repérage dans le flot temporel et qu’il ne compte plus sur la charité de ses concitoyens ou, pire, sur celle de l’état déjà suffisamment endetté par la politique irréaliste de nos prédécesseurs, impécunieux dispensateurs de biens sociaux injustement distribués à des personnes dont l’identité nationale est douteuse. Cessons d’encourager l’assistanat ! Ceux qui redoutent d’exhiber à leur poignet une montre bas de gamme, révélation honteuse de leur manque de réussite sociale, doivent savoir qu’en n’ayant plus besoin d’adresser la parole à des inconnus ils éviteront au moins d’être la victime d’un de ces malfrats de piètre extraction qui rôde dans nos rues pourtant les plus sûres du monde grâce aux caméras de surveillance et à nos vigilants voisins organisés en milices. Demandez l’heure ou son chemin à un étranger – de ceux que l’on n’a pas encore renvoyés dans leur savane, faute de kérosène à prix abordable - c’est cherchez les ennuis ! Nos policiers, dont l’effectif a dû être réduit pour faire face aux exigences du budget, ont déjà bien d’autres chats à fouetter. Manière de parler, bien entendu, le fouet n’étant donné qu’à des humains coupables de déviance, pas à des animaux. En ce qui concerne les animaux, nous avons d’autres moyens - l’électrocution, le merlin - bien plus respectueux de la bête que le couteau rouillé utilisé par des communautés archaïques. Pour plus de précisions sur nos méthodes, adressez vous aux bouchers présents dans la salle dont j’aperçois la bannière syndicale. Merci de votre fidélité, humbles travailleurs de la viande, pourvoyeurs d’os à moelle et de rumsteck saignant. Les végétariens n’ont qu’à bien se tenir... Mais revenons à la question du civisme. Posséder une montre en état de marche est le premier pas vers le respect de nos institutions. Cela vous permettra par exemple d’arriver à l’heure à votre rendez vous à la maison de l’emploi, ce qui est la moindre des choses quand on sait que l’exactitude est la politesse des pauvres et que nos fonctionnaires en nombre réduit désormais n’auront que quelques minutes à vous consacrer. Il n’y en aura pas pour tout le monde. Qu’on se le dise ! Où en étais-je ? Oui… à vous consacrer… En ce qui concerne votre consécration je vous recommande de contactez le personnel ecclésiastique qui assure la bonne tenue de cette salle. Le premier curé venu saura vous satisfaire. A moins que vous ne le satisfaisiez vous-même si l’homme est assez pervers pour se soumettre à vos pulsions. Alléluia ! Mais revenons à nos moutons. Manière de parler, ces animaux se moquent bien d’être redevable de quelqu’un et suivent leur instinct grégaire, tels d’écervelés électeurs, indifférents à l’heure qu’il est et au temps qu’il fait, bien protégés par une épaisse toison qu’il est nécessaire de tondre régulièrement. N’oublions jamais que le troupeau n’est rien sans le chien et que le chien obéi au berger qui lui, n’a pas besoin de montre pour arriver à son heure. Et justement, il est temps d’accueillir parmi nous celui ou celle que vous attendez avec l’impatience qui vous caractérise, ô contribuables dévoués et néanmoins récalcitrants ! Un homme, une femme ? Chabadabada... Surprise ! En me contentant d’évoquer quelqu’un au début de ma présentation, vous ne pouviez en effet deviner le sexe de cette personne. Même d’une femme, on a l’habitude de dire (rarement, je vous l’accorde) : C’est quelqu’un ! On devrait employer la proposition quelqu’une, heureusement inusitée. Si elle ne l’était pas (inusitée !) et que notre invité en était une (invitée), j’aurais pu m’exclamer en pensant à cette hypothétique héroïne : Ah, c’est quelqu’une, vous savez ! Mais vous auriez cru à une faute grammaticale et comme je désire seulement à présenter mon quelqu’un sans m’étendre sur ses mérites - bien que je l’admire beaucoup - je précise que mon quelqu’un est un homme. Voyons voir de plus près. En disant cela,  je me rends compte que cette expression ne signifie rien à vos yeux puisque elle peut-être employé aussi bien par un aveugle. S’il y en a un dans la salle, qu’il me précise la manière dont il reconnaît que quelqu’un est un ou une, cela m’éclairera sans l’éblouir et nous pourrions... Suis-je assez clair ? Certainement, puisque vous m’avez élu. Mais brisons là et résumons. Celui qui attend derrière ce rideau, ce mystérieux quelqu’un, est vraiment un être d’exception, croyez-moi ! Un homme providentiel que vous apprécierez tout spécialement. Avec le temps, cette personne comptera pour vous. Que comptera-t-elle, il faudra lui spécifier. C’est vous l’employeur. Ça ne me regarde pas. Je me contente de mettre les gens en présence, à eux ensuite de s’arranger entre eux dans un marché libre et non faussé. Faussé par qui ? Par la concurrence déloyale des services publics. Rien à craindre avec celui dont je parle qui est un homme public dotée d’une intense vie privée. Privée de quoi ? De rien. L’homme a su tisser des liens étroit avec la finance internationale - Dieu la protège ! -  qui veille sur l’équilibre du monde. Souvenons- nous au passage que des liens trop lâches font douter d’une relation véritable et que si vous les resserrez trop, vous provoquez la mort de votre interlocuteur. Louons donc la mesure et la force de notre champion ! Peuple avide de biens matériels, fervents contempteurs du désordre, je vous demande d’accueillir maintenant avec tout le respect qu’on lui doit et la servilité qui vous caractérise ...

Soudain, l’orateur se rendit compte du silence qui régnait dans la salle. Il releva les yeux de ses notes. La salle s’était vidée. Dans les coulisses, il ne trouva personne non plus.   

Il se mit a hurler : Y a quelqu’un ?

Merci de faire plus que le minimum minimorum

Ysiad

Aujourd’hui, c’est jour de liesse au 6^ème, le grand boss s’est tiré aux Zéta Zuni. Si je précise : grand boss, c’est exprès. De même qu’on doit toujours dissocier les bénéfices de l’entreprise et les intérêts individuels, on ne doit pas confondre grand et petit boss. C’est la règle numéro Un, surtout quand on crèche au 6^ème étage.

Le grand boss, c’est le type qui sort de l’ENA et qui envoie des mails en latin du type : merci de faire plus que le minimum minimorum, pour montrer qu’il a un max de culture. Le petit boss, c’est le type qui ne sort pas de l’ENA, n’envoie pas de mails en latin mais demande sans arrêt son avis au grand boss, pour flatter son ego et toucher une belle prime à la fin de l’année. Quand le grand boss n’est pas là, le petit boss met les pieds sur le bureau et s’enfonce dans son fauteuil inclinable avec le journal parce que bon, c’est bien beau le travail, bien joli et tout, mais à la longue, y a pas à tortiller, ça fatigue son homme, Courteline l’a très bien dit. A l’heure où ces lignes s’impriment sur mon écran, le petit boss roupille pendant que le grand boss attend son avion d’Air France pour les Zéta Zuni en classe Bizness, et ce joli voyage aux frais de la princesse lui rapportera des paquets de miles ou points de fidélité, bien utiles pour obtenir des billets gratuits durant les prochaines vacances avec sa petite famille.

La vie est bien faite, surtout pour ceux qui parlent latin couramment.

Pour ceux qui ne parlent pas latin couramment, mais qui veulent tout de même se faire bien voir du grand boss, il y a toujours la bonne vieille solution de la lèche. Au 6^ème étage, Tiara Lechbien l’a bien compris, qui porte à merveille son anagramme.

Tiara Lechbien consacre l’intégralité de ses journées à faire une super lèche ; à défaut d’avoir des diplômes et d’être capable d’écrire une simple lettre administrative sans l’agrémenter de cinq fautes d’orthographe, elle décrocherait haut la main une première place dans cette discipline. Question lèche, elle est imbattable, je puis l’affirmer. Dès que le grand boss débarque, elle hurle à pleine voix : Bonjour, M’sieur Suchaaaard ! Vous voulez un café, M’sieur Suchaaaard ? J’vous mets du lait ? Un croissant ? Combien de suc’ ? Le grand boss est ravi. Ça le flatte, toutes ces prévenances, ça le valorise, ça redore son blason à peu de frais. Il n’est pas n’importe qui, mais le grand boss, avec du personnel féminin tout entier dévoué à sa cause. Et plus, si affinités ; est-il besoin de le préciser ?

En revanche, quand Tiara Lechbien oublie le lundi de mettre en route le chauffage dans son bureau, il la gronde. Petite étourdie ! Vous avez oublié de m’allumer mon chauffage ! entends-je parfois depuis mon poste d’observation, tout en pensant que si Tiara a oublié d’allumer le chauffage du grand boss, elle n’oublie jamais d’allumer sa libido ou ce qu’il en reste, l’énarque allant sur ses soixante-dix ans. Tiara roule des hanches sur ses talons de dix centimètres, s’encadre dans le chambranle en s’arrangeant pour offrir à Monsieur Suchard une vue plongeante sur son décolleté échancré. Elle minaude, joue des jambes, accentue l’ouverture de sa jupe, trépigne qu’elle s’excuse, qu’elle ne recommencera plus, Ouinnn ! Ouinnn ! Il s’en faudrait de peu qu’elle ne se roule par terre en implorant une fessée… Non, vraiment, du grand art

Il ne se passe pas une matinée sans qu’elle informe Monsieur Suchard de ses déplacements dans les étages. Elle le prévient aussi en cas de besoin pressant par un tonitruant : M’sieur Suchaaaaard ! Je vais faire pipiiiiiiiii ! , dont tout le 6^ème profite. Cela fait partie du comportement de Tiara Lechbien, qui cherche désespérément à attirer l’attention de Monsieur Suchard sur la couleur de ses culottes. Vu l’âge de celui-ci, y a intérêt à mettre le paquet pour le stimuler, Tiara Lechbien l’a parfaitement compris.

La vie est super chouette, surtout pour ceux qui lèchent bien comme Tiara.

Pour ceux qui ne parlent pas latin couramment, se refusent à pratiquer la lèche et restent tapis dans leur tanière comme des cloportes en attendant des jours meilleurs, la vie au 6^ème pourrait paraître un peu rébarbative s’il n’y avait, malgré tout, des possibilités de s’en sortir, en allant explorer des territoires reculés sur Internet par exemple, ou des galeries de photos d’amis, ou encore en écrivant des récits éclair lorsque le grand boss a eu la bonne idée de se barrer.