Les deux coqs et la poule. (Fable)

Yvonne Oter

Depuis bientôt cinq ans, Coco Ricco régnait sans partage sur une basse-cour soumise à ses diktats. Pas bien grand ni gras, mais l’œil vif, la crête haute, le plumage brillamment coloré, le chant provocant et sonore, il avait su en imposer au peuple des gallinacés. A lui, les gros vers appétissants ; aux autres les grains fades lancés par la fermière. A lui, le beau tas de fumier, chaud, parfumé, haut au dessus du populo de basse extraction. A lui, le droit d’éveiller tout son monde, de proclamer que le jour est levé, d’exiger qu’on se mette au travail sans tarder. A lui, la suprématie absolue sur des sujets pas toujours très satisfaits de ses œuvres, mais qui avaient pris le parti de s’en contenter, faute de mieux. Coco dictait sa loi, le peuple obéissait.

Puis vint Rick. Rick O’Coco, qui n’avait d’exotique que le nom, puisqu’il était natif du même cheptel. Pas bien grand, lui non plus, le plumage bien plus terne que celui de Coco, d’abord beaucoup plus discret, il se mit cependant à contester les options que le roi de la basse-cour tenait à imposer. Son langage insidieux insinuait, déblatérait, déniait, bref poussait à la révolte. Pas de chant claironnant chez lui, mais une intelligence des foules qui lui permettait de titiller les points les plus sensibles de chaque individu. Rick était un fin roublard.

Au début, Coco laissa faire, n’imaginant même pas qu’on puisse écouter les sornettes de pareil animal. Puis, voyant les réactions du peuple qui commençait à chuchoter dans son dos, il réalisa qu’il était temps de couper les ailes à ce début de réaction. Comme il était malin quand même, contrairement à ce que colportait le perturbateur, il n’attaqua pas bêtement son rival de face. Mais à chaque passage, il lui décochait un coup de bec, ou d’ergot, ou d’aile largement déployée. Rick, évidemment lui rendait la pareille, ne cherchant nullement à éviter la confrontation. Et peu à peu, l’ambiance au sein de la basse-cour devint détestable, certains prenant parti pour le champion en titre, d’autres pour le challenger. On vit même quelques échauffourées lors de la distribution des graines, lorsque l’un ou l’une s’estimait lésé dans le partage.

Alors, la poule la plus influente, de bonne extraction, bien née et élevée dans le souci de son rang et de ses idées, proclama qu’il fallait que cesse ce cirque ridicule. Marinella Cotcot, c’était son nom, ne fut pas entendue par les deux belligérants. Ils allèrent jusqu’à snober son intervention sous prétexte qu’une femelle n’avait pas à se mêler des affaires des mâles. Elle pensa en crever de rage et décida de se lancer dans la bagarre. On allait bien voir si une belle poule bien grasse ne pourrait pas damer le pion à deux coqs, certes bien armés, mais un peu chétifs à côté d’elle.

La bagarre fut épique, pleine de rebondissements, de coups francs et de coups bas, de victoires sans lendemains, tantôt pour l’un, tantôt pour l’autre, de défaites sans importance, de plaies bénignes ou sanguinolentes, de rodomontades et de cris de dépit ou de douleur. Bref, une série d’épisodes qui eut l’avantage de remettre le peuple en harmonie, chacun étant bien trop occupé à commenter les péripéties du jour que pour en découdre soi-même. Les pigeons juchés sur la clôture comptaient les points. Les dindons de la farce gloussaient lorsque l’un des adversaires s’enfuyait devant les deux autres. Les poussins ne naissaient plus, les poules couveuses ayant déserté le nid pour ne rien perdre du spectacle. La fermière ne pouvait s’empêcher de rire à voir la mine du défait du jour.

La guerre s’éternisa, comme tout conflit qui ne connaît pas de vainqueur indiscutable. A ma connaissance, elle dure toujours. Non sans dommages pour les trois volatiles concernés. Car il est bien connu que dans toute bagarre, chacun y laisse des plumes. Au propre comme au figuré.

Liberté, égalité, fraternité

Jacqueline Dewerdt

Il a de drôles d’idées, Nono. Faire une pause ici, sur le parking du Jarditruc. On a bien besoin de se rincer le gosier, mais c’est pas un arrosoir qui fera l’affaire. Nono, il parle pas. Juste ce qui faut pour le nécessaire, comme il dit. Il s’est arrêté ici. Pas moyen de le faire changer d’avis.

Deux mois qu’on est sur les routes avec Nono. J’étais parti tout seul, sur un coup de tête comme d’habitude. Marre du foyer, marre d’Emmaüs, marre de tout. J’ai piqué le vélo à Jean-Jacques et hop, direction : la liberté. Le lendemain, j’ai rencontré Nono. Maintenant, on pédale à deux. Pour notre veine, il fait souvent beau temps. Moi, j’aime ça, le printemps.

Nono est parti pisser. Je surveille les vélos. On les quitte jamais, on a pas envie que notre fortune s’envole. Tiens à propos d’arrosoir ! Qu’est-ce qu’elle a à me regarder, la vieille qui vient de sortir du Jarditruc avec son arrosoir ? Elle veut ma photo ou quoi? J’aime pas ça, les vieilles qui zieutent. Elle s’est arrêtée. Elle regarde les vélos, elle me regarde. Je vois pas bien son visage. Elle est peut-être pas si vieille que ça.

Nono est revenu. Il a vu, lui aussi. Il m’a donné un coup de coude et m’a fait signe que c’était mon tour d’aller pisser. Mais je m’avance vers la vieille, je veux savoir ce qu’elle nous veut. Nono s’affaire à resserrer les ficelles de son paquetage sur son porte-bagages. C’est un gars tatillon, Nono. Il sait ce qu’il a et où c’est rangé. Avec çà, débrouillard et bricoleur, pas bagarreur. Juste, il parle pas. Je l’aime bien. Pourtant, on m’avait dit : les taiseux, méfie-te.

Ça y est, elle s’approche. Alors là, c’est quitte ou double. La morale ou la pièce. On fait gaffe d’être toujours propre, mais vu le balluchon qu’on trimballe, les gens se doutent bien qu’on n’est pas en train de participer au tour de France. Elle se fout de moi ? Elle me tend son arrosoir.

- Michel ! Quelle surprise !

En fait, elle me tend les bras. Elle rit. A sa voix, je la reconnais. Madeleine. Bénévole chez Emmaüs. On a trié des jouets ensemble. Qu’est-ce qu’elle a maigri. A sûrement été malade. Ça remonte à quelques années. Elle aussi a quitté sa région apparemment.

- Ça s’arrose !

Elle a toujours le sens de l’humour, la Madelon. Qu’est-ce que tu veux qu’on se dise ?

- Comment vas-tu?

- Ça va. Tu vois. On bronze sur les routes.

Nono s’approche pas. Les mains dans les poches, il a pas l’air content. Mais c’est son air, il a jamais l’air content. Je lui fais signe, mais il  bouge pas. Avec la tête, il montre les vélos. Il a raison. Suffit de tourner le dos cinq minutes…

Elle a le temps, Madeleine.

- Ce serait bien l’heure de casser la croûte, non ? Je vous invite. La brasserie en face, ça vous dirait ?

C’est pas tous les jours qu’on a l’occasion. Difficile de refuser. Faudra décider Nono. Et puis :

- On peut pas laisser les vélos.

Comme toujours, elle a réponse à tout, Madeleine. Nous voici attablés, juste derrière la vitrine. Les vélos posés de l’autre côté. Nono s’est assis sur une fesse tout près de la porte, prêt à bondir en cas d’alerte. S’il avait pu il les aurait rentrés. Il est tôt, il y a personne. Il pourrait se décontracter un peu. J’ai fait les présentations. Il a pas dit un mot, pas tendu la main non plus.

On parle du temps d’Emmaüs, des jouets, tout ça. Logé, nourri, blanchi. Le boulot, pas trop fatigant. Mais je tenais à ma liberté. Madeleine ne comprend toujours pas. Elle me rappelle une discussion qu’on avait eue avec Gaston, un vieux de la communauté. Moi, je disais que je me sentais prisonnier. Lui de rétorquer :

- On est libre de sortir, mais on n’en est pas capable. Et sortir pour aller où ? Il faut savoir où aller. Les foyers, c’est juste bon à te faire piquer tes affaires.

- Je te parle pas de foyer, je te parle de liberté.

- A Emmaüs, tu es bien. Tu n’as rien, on ne peut rien te prendre. Mais t’es quelqu’un. Si tu sors, tu n’as plus rien, tu ne sais plus rien faire, alors tu n’es plus rien.

Moi, je me sentais prisonnier, un point c’est tout. Travailler pour rien, autant pédaler. A l’air libre.

Madeleine sourit en montrant les vélos:

- Je vois que tu n’as pas changé de point de vue.

Elle veut savoir où on dort. Au petit bonheur la chance, je lui ai répondu. De la chance, il en faut quand t’es sur les routes. Si t’es propre et que tu as l’œil sur tes affaires, tu te débrouilles toujours.

Nono est sorti fumer une clope. Il s’intéresse pas à notre conversation, obsédé par les vélos. Il commence à y avoir du monde et on nous regarde, ça, il aime pas. Je voudrais bien aller en fumer une aussi.

On sort rejoindre Nono ; je me risque :

- Tu sais ce qui nous manque le plus ? Le tabac.

C’est vrai. On finit toujours par trouver à manger et d’ailleurs, le plus souvent on n’a pas faim. Des coups à boire, ça se trouve. Mais le tabac...

- D’ailleurs, si tu veux nous faire plaisir...

Je peux pas m’empêcher de rire en voyant le billet qu’elle me tend.

- Il y a longtemps que tu ne fumes plus, toi. Les cigarettes se vendent pas à la pièce dans ce pays.

Elle rit.

- Tu sais bien que j’aimerais autant que tu t’achètes de quoi manger.

- T’es libre de refuser.

Elle a pas refusé. Je l’aime bien Madeleine, mais j’ai hâte de reprendre la route avec Nono. Lui, il parle pas.

Petite histoire sado-maso de Miss Moody et Mister Poor

par Ysiad

Miss Moody portait bien son nom. Elle était capricieuse. Avait ses humeurs ; ses jours avec, et ses jours sans. Ses réactions étaient imprévisibles, toujours. Elle était sadique, aussi. C’était ce qui faisait son charme, disait-on dans les milieux boursiers. Quant à Mister Poor, il cachait bien son jeu. Il n’était pas pauvre du tout. A côté de lui, Crésus, c’était de la petite bière ! Au fond de ses yeux brillait le logo du dollar. Miss Moody lui trouvait un air canaille et quelque chose d’excitant dans le regard. Elle le fréquentait depuis qu’elle s’était mise en tête de dégrader à tour de bras. Je suis Miss Moody, donc je dégrade ! C’était le leitmotiv de cette ambitieuse née. Mister Poor s’en méfiait un peu, mais il aimait en secret Miss Moody. Ou pensait l’aimer. Quoi qu’il en soit, ses sautes d’humeur l’émoustillaient.  

En ce jour qui nous occupe, Miss Moody était d’humeur à dégrader. Dégrader : elle n’avait que cette pensée en tête. Elle était complètement obsédée à l’idée de faire dégringoler la cote de Mr Poor. Elle avait déjà méchamment dégradé du côté des Etats-Unis. Elle prononçait Zéta Zuni, comme tout le monde, mais avec son cheveu sur la langue c’était vraiment marrant à entendre. Toute harnachée de cuir, elle était allée donner du fouet à ses fréquentations bancaires qui avaient prêté de l’argent aux pauvres. Prêter de l’argent aux pauvres ; on n’avait pas idée ! Ce qu’il fallait supporter, tout de même ! Le plus ennuyeux de l’histoire, c’était que ses amis les banquiers s’étaient fait avoir par les financiers, et que la gabegie régnait depuis que les Etats avaient abdiqué leurs prérogatives - pour dire ça avec des mots gracieux - et laissé les marchés gouverner à leur place. Bref, personne n’y comprenait plus rien. Sauf Miss Moody bien sûr, sinon cette histoire n’aurait pas de raison d’être.

En ce jour qui nous occupe, donc, il était déjà plus de vingt deux heures à la grosse pendule qui trônait dans l’entrée de Mister Poor. Qui commençait à avoir une faim de loup. Miss Moody écrasa son index manucuré sur la sonnette en or de Mister Poor, et quand celui-ci ouvrit la porte, il crut défaillir. Miss Moody avait revêtu sa tenue en cuir noir avec des zip partout, celle qu’il préférait, parce qu’ainsi moulés, ses seins ressemblaient à deux gros bonus.

- Qu’y a-t-il pour le dîner ?, attaqua-t-elle en se passant la langue sur ses lèvres qu’elle avait charnues.

- De l’andouillette AAA, répondit-il d’une voix sensuelle, en traînant exagérément sur le dernier A.

- Encore faut-il que tu gardes ton triple A, mon ami ! siffla Miss Moody, et elle passa devant lui d’un pas de mannequin défilant sur un podium financé par Dior.

Mister Poor aimait les provocations castratrices de Miss Moody. La perspective de perdre son triple A lui refilait des décharges électriques dans les reins. C’était normal vu qu’il était maso. Miss Moody mit le feu aux poudres en désignant d’un œil aguicheur la table de la cuisine. En un tour de main, Mister Poor mit le couvert. Il était grand temps de passer à table !

Emporté par sa fougue, Mister Poor perdit son sang-froid, et là, que le lecteur me permette cet aparté, franchement, connaissant Miss Moody et ses instincts quelque peu sournois, ce qui arrivait à Mister Poor était prévisible. Depuis le début de la soirée, cette garce faisait tout pour le déstabiliser. Elle n’arrêtait pas de susurrer d’un air  provocateur: « On va voir si ton andouillette mérite encore un triple A » ; ou : « moi, la charcuterie, je l’aime quand elle est bien ferme ! ». Elle tenait des propos si déstabilisants que Mister Poor eut une panne de liquidités, qu’il tenta de surmonter par toutes sortes de contorsions. Or tout le monde sait que les contorsions sont vaines et aussi que rien ne sert de courir, il faut partir à point ; mais bon, c’est dans la nature de l’homme que de vouloir rattraper les choses, et c’est ainsi que les contorsions engendrèrent des soubresauts boursiers, beaucoup de bas, très peu de hauts, si bien qu’à la fin du repas, la table de la cuisine tenait davantage du champ de bataille que de la morne plaine. Miss Moody fit claquer sa langue : « Ton andouillette peut toujours courir pour récupérer son triple A ! » Et elle partit en laissant sur la table un gros B.

B comme Bof. Ou encore Beurk. La honte suprême !

Mister Poor n’était pas au bout de ses peines. Lorsqu’il apprit que Miss Moody s’était mise à la colle avec son meilleur ami, le gros Standard, Poor crut qu’on lui enfonçait un obus dans le cœur. Tout de même. Standard. Franchement. Non. Il n’y avait pas plus nul que ce type ! Standard, c’était le mec qui ne voyait pas plus loin que le bout de son indice et qui sans arrêt avait besoin de Poor pour lui indiquer comment aller au but. Standard et Poor étaient très liés, ils avaient beaucoup d’intérêts communs. Poor alla trouver Standard pour le raisonner, mais Standard lui dit que Miss Moody avait récemment accordé à sa Morteau la note la plus haute qui fût. « Même qu’elle a fait A….. A….. A…… rien qu’en la voyant » crâna le gros Standard en faisant trembler son menton bien gras.

Ecœuré par cette histoire qui se terminait en eau de boudin, Poor jura, mais un peu tard, qu’on ne l’y prendrait plus.

Le Père Cent 

par Claude Bachelier

Ce jour-là, Raymond avait acheté une bouteille de champagne et il avait invité quelques copains dans sa chambre, laquelle chambre lui piquait la moitié de sa paie d’ouvrier à temps partiel et à contrat précaire.

Le champagne, c’était un peu plus cher que le mousseux, mais bon, ce n’était pas tous les jours que l’on fêtait le « Père Cent », c’est-à-dire les cent jours qui restaient avant le changement de boss. Ils avaient trinqué dans des gobelets en plastique et chanté un vieil air qu’ils avaient appris à l’armée : « la quille viendra, les bleus rest’ront pour laver les gamelles …

Ils y croyaient tous au départ du boss, mais ne se faisaient pas trop d’illusions. Comme disait la grand-mère de Raymond : « il ne faut jamais compter les œufs dans le cul de la poule ! ». Parce que les votants – et ils en faisaient partie – râlaient, allaient même jusqu’à protester, mais il leur arrivait trop souvent d’avoir peur de l’avenir.

Raymond, lui, n’avait pas eu peur de l’avenir quand, il y a quelques années, il avait décidé de choisir ce type. Il lui paraissait jeune, dynamique, ambitieux, généreux, des qualités essentielles aux yeux de Raymond pour occuper ce poste. Mais cette jeunesse ne s’est révélée que conservatrice ; le dynamisme, un autoritarisme sournois ; l’ambition, une soumission aux financiers. Quant à la générosité, elle ne s’est révélée qu’égoïsme.

C’est vrai qu’il y avait cru à ce type. Pourtant, la déception est venue aussitôt : le soir où il est devenu le boss, plutôt que de venir vider un canon à la cantine de l’usine, il est allé faire un gueuleton avec ses potes, boss comme lui. Il avait promis qu’avant d’occuper son bureau, il allait réfléchir à de nouvelles stratégies pour que la boite tourne mieux. Drôle façon de réfléchir: faire la nouba sur un yacht avec sa bourgeoise et des copains !

Ça, c’était le début. Et ce qui aurait pu passer pour des erreurs de jeunesse se révéla un hors d’œuvre à côté des plats de résistance qui ont suivi : il a commencé à couper dans le budget de la formation continue et viré la moitié des formateurs au prétexte qu’il ne servait à rien de savoir lire autre chose que les notes de service et les notices d’utilisation des machines. A l’infirmerie, là aussi, il a viré la moitié des soignants au prétexte que les conditions de travail étaient idéales et que personne ne pouvait être malade. Sans compter qu’il a vendu la moitié de l’infirmerie à des margoulins qui vendaient très chers des médicaments bidons à l’infirmerie.

Il a décidé qu’il fallait bosser plus pour avoir une meilleure paie. Sauf que les quelques sous gagnés en plus ont servi à payer les augmentations des loyers, du pain ou du gaz, et même celles des médicaments, bien qu’il y avait une assurance pour ça. Assurance qui augmentait elle aussi.

Ses sbires, eux, traitaient les malades de fainéants qui ruinaient le système. Parce que tout ce beau monde n’avait qu’une formule à la bouche : « ça coûte trop cher ». La formation, ça coûte trop cher ; les soins, ça coûte trop cher ; les congés, ça coûte trop cher. Même les paies, ça coûte trop cher. Il n’y a qu’un truc qui n’est pas trop cher, c’est la façon dont ils vivent. Là, rien n’est trop cher.

Et puis, il y a aussi les financiers. Le boss, il dit qu’il ne les aime pas et qu’il s’en méfie. Mais, il suffit qu’ils fassent les gros yeux et hop, il se met au garde à vous. A croire qu’il en a peur. Alors, conséquences immédiates : moins de paie, moins de formation, moins de soins et le pain est plus cher, les loyers et le gaz aussi.

«La quille viendra, les bleus rest’ront pour laver les gamelles… » Ce jour-là, Raymond et ses copains avaient levé le coude en l’honneur du « Père Cent ». Cent jours, c’est long et c’est court à la fois. Napoléon en savait quelque chose.

Voici le numéro 807 du café. Un sacré numéro qui va, le temps d'une journée, concurrencer la série des 807 chez Franck Garot. Enfin pas tout à fait puisque Franck Garot lui-même est au menu du jour avec une chronique audio intitulée "C'était les 807", la dite chronique étant la 100e déclinaison de l'auteur dans les  807. Une 100e qui arrive la veille du lancement de la série des 100 derniers jours sur Calipso. Sensas, non ?

"C'était les 807", par Franck Garot

Ce n'est pas tout. Il n'y a pas de célébration sans florilège : aussi, Franck Garot s'est mis en quatre pour faire le lien entre 100 et 807... et puis on s'est dit que l'ami Jacques Brel nous ferait bien une petite valse...

Au téléphone.
– Mon amour, 807 secondes sans te voir, c’est l’enfer, ne me quitte pas.
– 807 années sans t’avoir à mes basques, ça serait le paradis, casse-toi pauvre con !

Au café.
– Putain Momo, 100 jours avant ces putains d’élections !
– Tu déconnes ?
– Non, vrai de vrai, ils l’ont dit à la radio.
– Sûr qu’ils vont nous gaver, ces 100 jours vont paraître 807.

Il se réveilla en sueur d’un cauchemar. Sur le sommet d’une colline, trois hommes « crucifiés ». Mais les croix avaient été remplacées par des nombres géants. Il se tenait au centre cloué dans un ovale,  imitant vaguement l’étude de proportion de De Architectura de Vitruve , alors que ses deux compères, moins chanceux, avaient des positions moins confortables, sur un 8 et un 7. C’est en se levant qu’il remarqua, effrayé, du sang séché aux poignets et aux pieds.

Entendu lors d’un meeting d’un candidat aux présidentielles en Corse devant 100 journalistes incrédules : j’ai connu le débarquement des Sarrasins, ici-même, en 807, j’étais aux côtés de Burchard, et au nom de Charlemagne, nous les avons chassés !

Collectionneur devant l’éternel, cet héritier unique d’une grande famille d’industriels possédait 100 voitures. Étrangement, aucune Rolls, Porsche ou autres Ferrari, pourtant ses rentes le lui permettaient, mais le même modèle en 100 exemplaires, un modèle commun de surcroit : Peugeot 807. Quand on l’interrogeait sur la raison d’une telle manie, il éludait ou répondait par un sourire. Il dormait chaque soir dans l’une ou l’autre de ses voitures, en rêvant de l’accident qui l’avait rendu riche quand son père au volant de sa Ferrari percuta une 807 au sortir d’un virage.

La gamine souffla doucement sur la vitre de la salle de permanence, puis dessina un 8 allongé avec son doigt sur la buée qui s’était formée.
– Je t’aime à l’infini.
Son petit ami souffla à son tour et dessina un cercle.
– Jamais on se disputera.
Elle lui adressa son plus tendre sourire, et sur de la buée toute fraîche elle forma un 7.
– Nous aurons sept enfants.
– Sans blague ?
Ils se mirent à rire de concert.
La voix du surveillant qui rentrait dans la salle les interrompit.
– Dites-moi, les tourtereaux, ça vous fait rire les heures de colle ? Vous voulez du rab ?

Si les 807 m'étaient contés : entre tradition et modernité, une vision fantastique de l'arithmétique irrationnelle ou de quelques usages du nombre 807 dans l'art littéraire au 21e siècle et de ses implications dans la géométrie romanesque.

Et pour finir :

Le taulier jette l'éponge !

Offre d'emploi : Propose CDI de taulier des 807 à partir d'avril 2012. Rémunération nulle, travail conséquent. Une expérience d'édition ou de correction littéraires serait un plus. On peut trouver une description plus détaillée du poste en écoutant 807 fois l'enregistrement audio ci-dessus. Notez qu'il n'est pas nécessaire d'aller à Bangkok ou Chişinău pour obtenir le poste. Adressez votre candidature au taulier lâcheur.