100 choses à faire ou à défaire pendant une campagne électorale

Mes résolutions et autres fantaisies du dimanche

par Franck Garot 

15.       comparer la couleur de la droite brune avec celle de l'étron qui flotte dans la cuvette des toilettes

16.       constater, incrédule, le résultat : même odeur !

17.       travailler plus pendant un mois pour gagner plus

18.       se rendre compte qu'au final on dort juste moins

19.       réaliser qu'on est payé au forfait jour

20.       emprunter La Conquête à la médiathèque

21.       se demander si faire un gosse ça rapporte plus de voix que de retarder un divorce

Un chanteur sans vergogne… et sans voix a plagié le célèbre succès de Marie-Paule Belle : Je ne suis pas Parisienne

Candidat. Pas candidat ?

Danielle Akakpo

Lorsque je suis arrivé en l’an 2007

J’avais farci de promesses toutes vos  têtes

Non je ne buvais pas, je ne me droguais pas

Et je n’avais aucun scrupule

À vous monter l’bourrichon, bande de nuls !

Je ne suis qu’un grand menteur

J’ai pas peur j’ai pas peur

J’pratiqu’ l’art du boniment

J’suis content, j’suis content

J’ai tout foiré, tout loupé

J’en suis pas désolé

J’avais promis du travail

Les entreprises se taillent

Je ne suis qu’un grand hâbleur

En tout lieu et à toute heure

Liberté égalité

C’est pas ma tasse de thé

J’ai fait payer les petits

Ménagé les nantis

Je ne suis pas solidaire

La misère ça m’indiffère.

Ça m’indiffère ça m’indiffère

Cela va faire plusieurs mois que j’vous bourre le mou

Que je fais mon tour de France, que je file doux

Je ne bois toujours pas, je ne me drogue pas

Et ne me sens pas honteux

De vous ressortir tous mes plans foireux.

Je ne suis pas candidat

Candidat, candidat

Non, non pas pour le moment

On verra en son temps !

Je vous ressers mes bobards

Je me marre je me marre

Pour réussir mes desseins

Je m’en vais serrer des mains

J’fais mon show à la télé

La télé, la télé

Les étrangers, j’les aim’pas

Et même pas les Hongrois

N’empêche que l’Elysée

Ça m’ fait toujours rêver

Et ma chère épouse itou

Elle aussi y a pris goût

Y a pris goût y a pris goût

Ben oui, j’y pens’ le matin tout en me rasant

J’me dis qu’ces premiers cinq ans sont encourageants

Puisque j’ai tenu le coup et vous ai grugés

Et ai le goût du pouvoir

Sur le trône je ferais tout pour m’rasseoir.

Oui je serai candidat

Candidat, candidat

J’ai l’obsession de l’argent

C’est super motivant !

Je recommence mes promesses

Ma grand-messe, ma grand-messe

L’Europ’j’feins de gouverner

Sur mes talonnettes’perché

Je courtis’la grosse Angie

Stratégie stratégie

J’encens’ le modèle teuton

Il est bon, superbon

J e réfrène mes colères

Faut le faire, faut le faire

Je suis devenu posé

C’est pour mieux vous entuber.

Oui je serai candidat

Candidat candidat

Je vous sors de ma sacoche

Des mesures nouvelle fantoches

Ma chanteuse m’aiguillonne

Me sermonne me sermonne

Si ces élections je rate

Elle se ca se carapate !

Si ces élections je rate

Elle se ca se carapate !

Alors j’vais me démener

Pour battre le Hollandais

Hollandais, Hollandais Hollandais!

Au bout du conte

Emmanuelle Cart-Tanneur

Moi, je n'ai jamais rien demandé à personne.

L'exploitation héritée de mon père, je l'ai développée, j'y ai consacré ma vie, et jusque là j'ai toujours fait en sorte d'en tirer, bon an mal an, de quoi faire vivre ma femme et mon fils.

Ces derniers temps, les choses devenaient de plus en plus difficiles. Quatre-vingt-dix  heures de travail par semaine, sans vacances ni RTT, il m'a fallu aller chercher toujours plus loin une foi en mon travail que je ne parvenais plus, certains jours, à trouver.

Mon fils ne reprendra pas l'exploitation – trop de travail, pas assez de reconnaissance. Il est parti tenter sa chance au Canada. Ma femme m'a toujours secondé, mais elle n'a pas tenu le coup; elle est en dépression depuis janvier. J'ai dû embaucher un saisonnier pour réussir à assurer le quotidien.

Je suis endetté, nos prix baissent continuellement, parallèlement à nos subventions. Le harcèlement des créanciers et de l'administration est sans relâche.

Je sais que nous sommes tous dans le même bateau. Mais nous n'en parlons jamais entre nous. J'ai ma fierté.

Mais je crois que j'ai atteint un degré de découragement que je n'avais jamais connu.

En février, il y a eu cette invitation de la Conf. Le Salon de l'Agriculture, je n'y avais jamais mis les pieds, pas le temps, guère l'envie. Trop loin de nos réalités. Cela fait bien longtemps que je ne crois plus aux discours des syndicats quels qu'ils soient.

Mais je me suis laissé convaincre et j'ai accepté de laisser mon saisonnier l'espace de quelques heures, faisant promettre à Max que nous serions rentrés avant la traite du soir.

Nous sommes arrivés à la Porte de Versailles en fin de matinée. Il n'y avait pas grand-monde, jusqu'à ce que me parviennent, de loin, les rumeurs d'un mouvement de foule.

Il y a eu un brouhaha, des invectives, des journalistes, caméra ou micro au poing qui couraient en tous sens, et puis des cris ici et là : "C'est lui !"

Je ne savais pas qu'il devait venir ce matin-là. Cette information m'aurait à coup sûr découragé pour peu que l'aie connue à temps. Mais j'etais pris dans la marée humaine qui l'entourait, créant comme une vague sombre qui progressait dans les allées. Costumes foncés et lunettes noires, le service d'ordre essayait tant bien que mal de concilier son rôle de protection avec celui de permettre à celui qui se trouvait dans l'oeil du cyclone la démonstration du sens du "contact avec les Français" dont il était venu, entres autres, faire preuve.

C'est là que je l'ai vu; entouré – et dominé - par ses gardes du corps, il fendait la foule, le sourire crispé, distribuant des poignées de main automatiques, scandant sa progression de "Bonjour !", "Merci hein !" adressés à la foule anonyme comme autant de bénédictions royales au petit peuple venu l'acclamer.

Moi, je n'ai pas compris comment je me suis retrouvé à sa portée. Autour de moi, on se bousculait, on jouait des coudes pour l'approcher, le toucher, recueillir une fraction de seconde le contact de sa main. Je n'ai pas réussi à me reculer suffisamment; il a soudain été à ma portée et m'a tendu la main; il me suffisait de l'ignorer. Mais là, je n'ai pas réfléchi, ça m'a échappé : "Ah non, touche-moi pas ! Tu me salis !"

Puis il s'est éloigné, et j'ai pu respirer à nouveau. Je ne savais pas qu'il m'avait répondu.

Je ne me rappelais même pas cet épisode. C'est le soir, chez moi, en rentrant de la traite, que je les ai vus, Paul, Max et deux ou trois autres, devant un ordinateur qu'ils avaient apporté, posé sur la table de la cuisine, en train de s'esclaffer : "Ben dis donc Louis, toi t'as pas la langue dans ta poche !" ; je n'ai compris de quoi ils parlaient qu'en me voyant sur l'écran, perdu dans la foule, à peine un quart de seconde, mais il fallait bien admettre que ma voix avait porté. La réponse, elle aussi, était assez claire.

Dès le lendemain, je n'ai plus pu faire un pas dans le village sans que l'on m'apostrophe :

"Ben toi alors !" ; Max venait tous les soirs avec son ordinateur me montrer les vidéos qui circulaient en boucle sur Internet, les réactions des politiques, les déclarations d'une multitude de gens que je n'avais jamais vus et qui s'offusquaient de ma réaction, ou de la réponse que j'avais reçue.

Et puis sont arrivés des journalistes. Je ne sais pas comment ils ont pu faire pour m'identifier, mais ils l'ont fait. Ils ont tenté de me rencontrer. Au village, on leur avait dit où me trouver. Mais j'avais bien d'autres chats à fouetter. J'ai refusé toutes les interviews, et le calme est revenu. On a cessé d'en parler.

Mais ils n'ont pas été les seuls à me retrouver.

Dix jours après la clôture du Salon, j'ai reçu un avis de contrôle fiscal. Un contrôle URSSAF a suivi une semaine après ; je n'avais pas eu le temps de terminer les déclarations concernant mon saisonnier mais j'avais cru avoir obtenu un délai.

Je n'ai pas reçu d'accord de la banque pour le prêt de 100 000 euros qui m'était nécessaire pour mettre l'exploitation aux nouvelles normes environnementales européennes. Un courrier vient de m'apprendre que des contrôleurs envoyés par Bruxelles doivent venir saisir mes vaches – c'est la procédure en cas de non -respect de ces normes. Comment pourrais-je donc y faire face ?

Cette nuit, ma grange vient de brûler. Je suis certain de ne pas y avoir laissé quelque mégot que ce soit – je ne fume jamais ailleurs que dans la cuisine.

J'aurais pu être dix mètres plus loin dans la foule; j'aurais pu arriver dix minutes plus tard; j'aurais sans doute dû.

La corde est prête au grenier.

Pour ça non plus je n'aurai besoin de personne.

On trouvera cette lettre sur moi.

Je laisse à mes proches le choix de la communiquer à la presse ou à quelque responsable que ce soit.

La suite ne m'intéresse plus. Pour moi, l'histoire s'arrête là.

Des monceaux d'immondices

Claude Romashov

J’étais assis sur des monceaux d’immondices. Il y en avait à perte de vue. C’était un endroit répugnant et je me demandais dans un brouillard comateux ce que je faisais là.

Les feuilles d’un journal au papier jauni s’envolèrent. Les gros titres parlaient de la grève des éboueurs dite grève des 100 derniers jours. J’eus un ricanement. Quelle ironie pour dire que socialement tout allait mal ! Les affiches du présidentiable maire de la ville s’étalaient autour de moi. Sur fond de nature idylle idyllique, il promettait des mesures efficaces afin d’enrayer la prolifération d’espèces indésirables. Je n’aimais pas le ton de ces slogans mais devais reconnaître qu’ils trouvaient écho auprès d’une population frileuse, réactionnaire et déçue par les partis traditionnels. 

Tout à coup, je perçus un tressaillement. Je retins mon souffle. Peut-être était-ce le vent dans les branches dénudées des arbres ? Le bruit furtif s’amplifia jusqu’à devenir insupportable. Le sol se mit à trembler. La peur m’envahit. C’était un martèlement de pas secs et nerveux. Mon sang se figea dans mes veines. Je n’osais pas me retourner. Une menace allait fondre sur moi et je ne pouvais ni m’enfuir, ni l’éviter.

Ils arrivaient de partout, le ventre énorme et les yeux fous. Un hurlement d’effroi s’étrangla dans ma gorge. Le corps recouvert de poils hérissés, ils se déplaçaient sur leurs deux jambes comme nous. La comparaison s’arrêtait là, si ce n’était l’instinct grégaire qui les faisait se regrouper pour affronter tout individu empiétant sur leur territoire.

Il fallait vite prendre une décision malgré le peu de chances que j’avais de leur échapper. Ils étaient nombreux et bien plus costauds que moi. Je n’avais plus qu’une solution. M’immobiliser sur le sol infect. Si la mort devait arriver, je voulais la regarder en face. Alors je m’assis en tailleur en essayant de ne pas trahir mon angoisse par un geste brusque, une odeur de mauvaise sueur.

La cohorte s’arrêta, un peu décontenancée par mon attitude passive. Celui qui semblait le chef me dévisagea. Je voyais ses yeux à la pupille d’agate interroger les miens.  D’un geste,  il calma ses troupes pressée de fouiller la décharge. Je discernais la moindre de leurs intentions, leurs gestes nerveux et agressifs. Immobile tel un bloc de granit, je vidais mon esprit de toute pensée malveillante. C’est alors que le chef se détourna de moi. Je les intéressais moins que le monceau d’immondices. Ils se jetèrent sur les ordures avec des grognements de satisfaction. Des filets de bave verte coulaient du trou malodorant qui leur servait de broyeur. J’entendais le bruit de leurs mandibules et discernais sous la peau translucide les mouvements des muscles masticatoires. Ils ne faisaient plus attention à moi. Je voulais me lever, fuir mais n’osait pas car ils étaient trop proches. J’observais discrètement ceux de l’arrière garde. Leurs intestins gonflés saillaient sous la peau en vergetures énormes au fur et à mesure qu’ils ingurgitaient les rebuts de la société déshumanisée. Rapidement le tas diminua puis disparut laissant place à des herbes calcinées. L’équipe de nettoyage était d’une efficacité redoutable.  

Ils n’étaient plus que des points noirs à l’horizon. Je me levais péniblement. Mon mal de tête avait disparu et la mémoire se remettait en place. J’étais un jeune imbécile, qui ne voulait pas travailler et encore moins se salir les mains. Je préférais gaspiller mes maigres subsides dans des soirées imbibées d’alcool ou avec des rencontres de hasard dans des tripots de jeu d’où je sortais le moral en berne. Je me rappelai ma minable chambre en ville, le papier peint pisseux, le plâtre qui moisissait comme moisissait la ville croulant sous les ordures depuis la grève des éboueurs. Les habitants se plaignaient des immondices, de l’odeur insupportable et des rats qui envahissaient les caves. Je me souvenais que le maire n’avait pas voulu casser la grève en embauchant des intérimaires qui d’ailleurs  ne voulaient pas de ces emplois.

Lentement, je me remis en marche, j’avançais péniblement dans les rues en évitant le plus possible les détritus qui jonchaient le sol. Un jus noirâtre s’écoulait dans les caniveaux. Il était recommandé de porter des masques. La mairie en distribuait gratuitement mais la population en désaccord avec la gestion de la crise, boycottait toute initiative de sa part. Je m’arrêtais devant le panneau d’affichage et parmi les graffitis obscènes, je déchiffrais une des annonces. Le maire avant d’abandonner ses charges, recrutait toute brigade, même un peu spéciale, qui serait intéressée par le ramassage des ordures avec une prime alléchante à la clef.

Eux, ceux d’en bas comme on les appelait, se moquaient bien de la prime. Ils avaient faim, leur survie était difficile surtout depuis la déconfiture mondiale qui étendait les bras de sa pieuvre sur notre beau pays. Ce jour là, ils étaient sortis en masse des catacombes de la capitale. La population s’était verrouillée chez elle. Eux, c’était les mutants qui grouillaient sous terre. Ceux qu’on ne voulait pas voir. Il était un temps où on les utilisait pour les travaux de terrassement de nos villes puis la crise aidant, on avait banni ces hommes. On les avait enfermés dans les souterrains depuis des années car ils devenaient dérangeants et vindicatifs. On les avait coupés de leurs racines, nié leur intelligence et leurs qualités d’adaptation. Tout ça pour le bien-être d’une société délétère qui allait bientôt payer le prix  de son manque d’humanité et sa mégalomanie. Car ces créatures façonnées par les déchets de notre opulence n’avaient plus rien de créatures civilisées. Malgré mon amnésie ce jour là, j’avais deviné à leur regard, à leur fébrilité, à la bave verdâtre qui suintait de leur orifice nutritionnel qu’ils n’allaient pas tarder à se régaler de nos cervelles ramollies. Des jours effroyables se préparaient et j’étais bien le seul dans cette fichue ville à le pressentir… 

La campagne battait son plein entre petites phrases assassines et grandes joutes oratoires. Ce n’était plus qu’interviews et affrontements dans les journaux télévisés et la France retenait son souffle. J’en avais marre et pourtant j’étais au premier rang du meeting où seraient proposées les grandes lignes du programme de notre candidat et débattue la question cruciale des alliances et les reports de voix. Le service d’ordre, musclé fouillait les participants. Mes cheveux longs et mon allure malingre déclencha leur zèle. L’assemblée badgée, agitait des petits drapeaux. Il entra, décontracté dans un costume de prix qui cachait sa bedaine de bon vivant. Le tonnerre d’applaudissements fit trembler les vitres. Comme le public en transe, Je découvrais, ses talents de rassembleur.

- Mes chers concitoyens, cher peuple de France, le progrès est en marche. Nous voulons un pays où chacun aura le droit d’exprimer ses opinions et de remettre en cause toute politique de caste qui nous a conduits au désastre que vous savez. Cela fait des années qu’on veut nous faire croire que nos institutions marchent bien, que notre pays émerge de la crise, que notre système judiciaire est efficace. De qui se moque-t-on ? Regardez nos rues, envahies de déchets, nos enfants qui s’abrutissent sur des jeux vidéo débiles, le taux de chômage et le pouvoir d’achat qui diminue depuis cette monnaie communautaire dont vous ne vouliez pas…  

L’euro doit disparaître ! C’est inscrit depuis toujours à mon programme. Suivait la longue liste des promesses qui ne seraient pas toutes tenues.  

• Augmentation des allocations familiales, salaire maternel à partir du troisième enfant, réouverture des maternités dans les campagnes, construction de crèches et de nouvelles aires de jeux en vue de séduire l’électorat féminin.            

•  Un travail convenablement rémunéré pour chaque français.

• Construire de nouvelles prisons afin d’accueillir une foule de délinquants. Conséquence naturelle du laxisme de nos dirigeants.

•  Favoriser l’aide au retour définitif dans leur pays à tout étranger (même né ici)

• Mettre en libre service, des voitures non polluantes et des aspirateurs autonettoyants à chaque coin de rue.

• Murer tous les soupiraux, grilles d’égouts, canalisations défectueuses afin d’éviter la prolifération des créatures qui vivent de nos déchets.

• Et pour conclure se préoccuper de nos chers retraités en construisant des centres d’accueil fermés où ils seront choyés comme il se doit.

Il se gardait bien d’aborder le coût de ses mesures consensuelles. Et l’assemblée subjuguée par sa voix chaude et ses gestes amples ne lui posa aucune question. Mais le clou du meeting restait à venir. Le rideau décoré de sigles tous plus bleu blanc rouge les uns que les autres s’ouvrit comme par magie libérant une créature à l’aspect terriblement humain, si ce n’était un broyeur à la place de la bouche, hermétiquement recousu, les yeux d’agate fixés sur de grosses chaussures de chantier.

- Voici notre dernière trouvaille technologique. C’est un ingénieur français qui l’a conçu. Un homme robot, infatigable au travail et doué d’une intelligence quasi naturelle. Celui-ci est privé d’énergie mais il se recharge ses batteries pour la journée à une borne installée à la porte de son usine attitrée.

Les rideaux furent tirés dans la salle pour la projection d’un court film mettant en scène le robot sur son lieu de travail. J’avais la nausée et sortit précipitamment en bousculant au passage un vigile au regard assassin. Le robot, je l’avais reconnu malgré les couches de peau artificielle rajoutées. Lui le chef de la bande des invisibles, celui qui m’avait laissé la vie sauve.

Je marchais, presque indifférent au sol qui se soulevait sous la colère des êtres emmurés dans les souterrains et entrait dans le parking pour récupérer ma voiture. Le futur élu avait sa place réservée et une magnifique Mercedes comme voiture de fonction. J’aimais les belles voitures et m’approchais discrètement d’elle pour éviter le déclenchement de l’alerte et jetait un coup d’œil à l’habitacle. La stupeur me fit reculer précipitamment. Les sièges de cuir étaient lacérés et sur le dossier du conducteur, je pus lire écrit en lettres de sang :

Pas besoin de passage aux urnes pour que notre temps vienne et ce jour là… Vous connaîtrez le vrai goût de la peur !   

Dans la peau de Duchemin

Benoit Camus

Pas facile à cerner, le Duchemin ! Des heures d’entraînement à me prendre pour lui, à me glisser dans sa peau d’étriqué, sans que rien de probant n’en sorte. Je stagne à l’étroit dans ses entournures, coincé dans ses encoignures. « Pense premier degré ! » ne cessent de me tarabuster mon attaché de presse et mon communicant numéro 1. Je veux bien mais difficile, quand on est rompu à la réflexion multidimensionnelle. “La réflexion multidimensionnelle”, faut que je le note, que j’en parle à Bertrand en vue d’un prochain discours. Il va être content, Bertrand, toujours à l’affût de mes saillies explosives. Oui, “la réflexion multidimensionnelle”, j’y suis comme qui dirait astreint. J’ai “la réflexion multidimensionnelle” chevillée à la cervelle. Les neurones qui carburent à la démultiplication conceptuelle. Ah, je suis inspiré, aujourd’hui : le slogan spontané, la formule innée.

Des idées simples, me rabâchent mes conseillers, des idées simples ! Autant demander à un pur-sang de virer bourrin ! Je m’y résous, cependant, et avec leur aide, j’ai accouché de quelques unes. Des idées que Duchemin puisse comprendre… et s’approprier… Le mieux : qu’il imagine avoir eu les mêmes ! Oui, le persuader que mes idées sont les siennes. Qu’il s’y reconnaisse ! Genre : les grands esprits se rencontrent… Le plus dur est de se mettre à niveau. Que la ducheminisation du cortex opère ! Il suffit d’en rabattre, me tancent les experts, et de suivre les ornières. La démarche se résume en gros à désigner un coupable. À chaque problème, son coupable. Et pas n’importe lequel, un visible, aisément identifiable… Le coupable : voilà qui frappe la conscience Duchemin. Soudain, tout s’éclaire ! Mais oui, mais bien sûr ! Duchemin est content. Sauf que… méfiance ! On ne l’entourloupe pas, le Duchemin ! Il lui faut l’emballage, aussi !

« Lâche-toi ! » me harcèle mon attaché de presse. « Cause le Duchemin ! » m’enjoint mon communicant numéro 1. Trois syllabes, maximum, par mot ! Un champ lexical réduit à sa plus simple expression. Et surtout : des phrases courtes ! Ajouter à cela des fautes de français et des onomatopées, et le tour est joué ! Comme si c’était évident ! Ils ne se rendent pas compte, mes collaborateurs, à quel point ce langage m’est étranger. « Tu dois apprendre le Duchemin, si tu veux convaincre ! » me rétorquent-ils. Je m’y efforce. Je progresse. Pas assez vite au goût de mon équipe !

Et pareil pour la gestuelle. Il paraît que je suis trop statique. Alors, je bouge. La tête, les épaules, les bras. Je bouge ! Et je touche. « Duchemin apprécie le contact ! » me certifie-t-on. Des tapes dans le dos, des étreintes : des heures durant, je me suis exercé. À me peloter avec mes conseillers, afin d’acquérir les rudiments du Duchemin palpeur. Ainsi, la poignée de main… Sauf qu’en l’occurrence, Duchemin en présente des différentes : des molles, des moites, des râpeuses, des féroces… J’ai donc opté pour un entre-deux et ai conservé la mienne. Toujours ça de moins à bosser !

« On arrive ! » me prévient mon chauffeur. Il se gare aux abords du marché. « Pense Duchemin ! » m’encourage encore le communicant ! Il m’agace, le communicant. Je sais ce que j’ai à faire ! Je prends sur moi. Je me concentre. Je m’exhorte. Je suis Duchemin, je suis Duchemin ! me répété-je. J’aspire. J’expire. Je me détends les cervicales. J’ouvre la portière.

La foule des Duchemin m’attend ! Bon dieu, avec tous les efforts que je consens, ils ont intérêt à ne pas me laisser au bord ...